Архив по тематике | "женщина и лыжи"

Непридуманное

Теги: , , , , ,


Ответы и советы горнолыжнику, который через e-mail спросил, как лучше поставить на горные лыжи девушку, которая не хочет кататься

Вариант 1: (мужской подход)
1. Заманиваешь даму в горы обещаниями солнца, загара и, главное, ничего-не-делания. Покупаешь ей красивый комбез и восхищаешься как он ей идет.
2. Также подло заманиваешь на канатку под предлогом более глубокого загара там наверху в вечерние часы. Берешь с собой еще пару лыж якобы для шезлонга.
3. Ждешь когда канатку выключат.
4. Ждешь пока дама перестанет биться в истерике и повторять, что теперь она точно погибнет.
5. Начинаешь обучение.
6. Устраиваешь праздничный ужин в честь новой горночайницы.
7. Устраиваешь бурную ночь любви по тому же случаю.
8. Утром попробуй заманить ее на гору еще раз.
Вариант 2: (ответ женщины).
Для начала — взять ее с собой в горы и сказать, что она может там просто прогуливаться или кататься на санках — широких таких, длинных, деревянных (в любой буржуйской стране таких навалом). Когда вы приедете на место, обрати ее внимание как лихо катаются малыши — барышни сентиментальны 😉 Затем с восторгом отзовись о старичках и старушках (после 50, а не то, что ты подумал). Следующий шаг — предложи взять на полдня лыжи напрокат и позанимайся с ней в лягушатнике, причем будь с ней особенно обходителен и говори только о ее прирожденных способностях . Если после этого не поедет — предложи бордУ. Если и после этого не поедет — отзовись восхищенно о какой-нибудь начинающей, но очень эффектной даме, после добавь — а ты бы проехала лучше. Если все вышеописанное не поможет — медицина бессильна, остается надеяться, что только ваши с ней дети когда-нибудь полюбят горные лыжи. Если кто-то не разделяет мою точку зрения по поводу постановки на лыжи любимых, так я же и не настаиваю — некоторые дамы, насколько я знаю, преклоняются перед грубой мужской силой и зычным окриком (типа Рота, подъем!) :)))
А кому-то мои советы покажутся не по женски практичными? :)))
Вариант 3:
Скажу тебе честно — это невозможно. Мы с другом делаем эти попытки уже в течении более года. Все они направлены на
востановления катальных функций нашего друга, который познакомившись с девушкой категорически отказывается вставать на лыжи без нее, а она не понимает этого спорта.
Вариант 4:
1. Должна быть машина, чтоб туда доехать.
2. Должен быть дом, чтоб там переодеться.
3. Должна быть неделя отпуска, чтоб увезти ее туда и сказать: «ПОКА НЕ ВСТАНЕШЬ на лыжи, никуда не уедем…»
4. Надо купить сААААмую дорогую снарягу….. (Если у нее совесть есть, она встанет на лыжи).
5. Если пункт 4 не поможет, спросить «У тебя совесть есть?» (иногда помогает)
6. Кстати, можно сказать «Вон Машка (Ирка, Светка) ТААКая корова, а катается!» — случай крайний, но можно и его, если ничего не помогает…
7. Если уже и пункт 6 не поможет, сказать «Заинька!!! (Лапочка, кисонька, птенчик) Ты меня любишь? Вот вставай на Лыжики (Досочку) и поехали» ….
8. Ну, не знаю больше….. Если вы добрались до пункта ?8, то придется отказаться от этой идеи — заставить кататься девушку на лыжах… 🙂 Если не сработает пункт 8 — используй пункт 7 вместо. 8-)))
P.S. У меня — то как раз проблемы с первым пунктом…..
Вариант 5:
Мне кажется, что наилучший вариант — это сбросить балласт. При этом сразу высвободится катальное время и куча денег. Кроме того, я никак не пойму что вы делаете с женщиной на лыжах? Апре-ски — это понятно, но это совершенно другая тема.
Вариант 6:
Если женщина сопротивляется Вашим попыткам поставить себя на лыжи (доску — мне ближе), то толку из нее не получится, если это, конечно не кокетство. А если и получится, то она будет как корова на льду, только позорить своего учителя в вашем лице. Так и стоит ли?
Вариант 7:
На склонах так много уже опытных женщин, ради которых хочется кататься так, чтобы их достойные челюсти оттопыриваясь от небывалого вашего мастерства не скоро могли приобрести привычный им привлекательный колорит. Женщины не нужны только в моменты, после накануннего снегопада в горах, при условии что ты катаешься на доске или умеешь ходить по
пухляку на лыжах. Но после спуска — без них не обойтись (если силы позволяют).
Вариант 8:
Если возникает вопрос поставить женщину на лыжи, то это либо:
а) любимая подруга
б) любимая жена
И в том и в другом случае не возникает вопрос бросить жену, лыжи или другой «балласт». Поэтому жена (подруга) должна либо смириться с ежегодными отъездами мужа (друга) в горы (неизвестно зачем 🙂 либо принять в этом деятельное участие. Главное, чтобы она захотела сама хоть как-то научиться стоять на лыжах. Если желания не будет — увы, прийдется ездить в горы одному (что во-общем не всегда плохо). И ВОТ ТОГДА … 🙂 можно сбрасывать балласт, экспериментировать с заменой уговоров на очередную бурную ночь и т.д. По поводу поднять наверх и дождаться выключения подъемника — мое убеждение, что так и только так нужно ставить мужиков и детей (сам проверил на дочке). Женщины — существа другого порядка, у них эмоции зачастую забивают любую (мужскую, женскую…:-) логику. Толку не будет, будет лишь взаимный ор на склоне (противно кстати, смотрится) и последующие обиды друг на друга. А в принципе, самому любимую на лыжи лучше не ставить. Надо отдать страшному дядьке-инструктору!!!

О чайниках

Чайник — (разг., жарг.) — неофициальное общеупотребительное название чаще всего взрослого человека, неопытного в каком-либо занятии, за которым его и застали индивидуумы, более опытные или считающие себя таковыми в оном занятии. В зависимости от степени нанесенного окружающим вреда употребляется с оттенком нежности, иронии, снисходительности, раздражения, гнева или ярости. Наиболее употребительно по отношению к мужчинам, зачастую (в зависимости от соотношения степени физической подготовки ч. и употребляющего данный термин индивидуума) — за глаза или на почтительном расстоянии от ч. В отношении женщин, особенно молодых и привлекательных, употребление данного термина можно считать практически нераспространенным явлением, видимо с одной стороны в связи с неблагозвучием (например чайница, чайниха) и с другой стороны с зачастую малоразвитым чувством юмора у ч. женского рода, что в дальнейшем может повлечь за собой отсутствие всякой надежды на более близкое знакомство с ч. женского рода, особенно молодой и привлекательной. Переводы формальные — newcommer, beginner — не передают всей тонкости данного определения.
P.S. Кстати, в одном из горнолыжных материалов я встретил еще одно выражение — advanced bastards. По-моему, это как раз про нас:-))) Сами ведь мы тоже когда-то… Так что не обижайтесь, дорогие ч.

Еще о чайниках

Чегет. Занятия с группой новичков проводит женщина-инструктор. Одна из лыжниц, совершая попытку поворота, садится на попу и сползает метров на 30 вниз, на полпути теряя шапочку. Сидя на снегу поворачивается к группе и кричит:»Я шапочку потеряла, привезите, пожалуйста». Инструктор, с плохо скрываемой яростью:» Не шапочку, а крышку от чайника!!!»

О креплениях

Чегет. Южная мульда. Лет 25 назад. Занятия с группой новичков, обутых в PolSport + КЛС проводит инструктор. Сверху на высокой скорости появляется хорошо экипированный и в красивой стойке лыжник. Взоры новичков устремляются на него. Польщенный таким вниманием, лыжник ослабляет внимание, врезается в бугор. Двойной щелчок креплений-автоматов, и лыжник не меняя стойки уходит головой вперед за бугры. Лыжи остаются на месте. Инструктор, стоящий на лыжах Polsport + КЛС:»А вот так срабатывают в случае опасности для здоровья лыжника современные автоматические крепления Salomon 727 со ски-стопами». Лыжник встает, отряхивается как собака, вылезшая из воды, подходит к лыжам, оставшимся на том-же месте, вставляет ботинки в крепления и, оттолкнувшись палками, набирает скорость. Инструктор: «И, как видите, застегивать их тоже очень удобно.»

Об инструкторских советах

Турист. Шуколово. Склон под лирическим именем «вымя». Жена пробует совершить поворот на лыжах, честно присаживаясь и привставая, но не делая больше никаких движений. Лыжи, естественно, едут прямо вниз. Муж, спускаясь рядом, кричит на весь склон:»телом, я тебе говорю, телом!!!»

Гадание по лыжам

Теги: , , , ,


Многое можно сказать о человеке по следу, который он оставляет на склоне, но следы на его лыжах не менее выразительны:

1. Надписи ELAN и RC04 ещё можно прочитать. Головки установлены на смолу, прокладки самодельные. Одна головка Marker М4-15 затянута между S и R, на второй панели со шкалой нет. Пятки отрегулированы на R. «Середина подошвы ботинка» нанесена шилом на 12мм вперёд от фирменной. Пятки закручены вперёд так, что меток диапазона не видно. Побелевшие борозды вдоль острых кантов, сквозные дырки залиты полиэтиленом. Пятки побиты сильнее носков.
Эксперт, умеет ходить по льду, тренируется на Ленгорах, любит кататься на Чегете. Недавно развалилась Alpina Demon. Перевозит лыжи общественным транспортом. Обладатель — Настоящий Горнолыжник.

2. Atomic Betacarv Х9.11 160см. Крепления Atomic-614 всеразмерные на платформе, настроены на 9DIN, установлены на длину подошвы 270мм. Почти целая скользячка, слегка притупившиеся канты, пара продольных царапин под грузовой площадкой, умеренно поцарапанный верх. Демонстратор со вкусом, умеет кататься на сноуборде. Никак не найдёт времени заменить ботинки (досочные) на карвинговые. Катается с коллегами, любит Сент-Мориц. В багажник автомобиля лыжи влезают целиком. Обладатель — спонсор местного клуба.

3. Twintip. Крепления установлены под разные размеры правого и левого ботинка. Правый задний саморез на пятке сорван. Под головками креплений — трава и ветки. На скользячке сложный узор из глубоких борозд и крепёжных отверстий, сверху — то же самое. Носки побиты сильнее, чем пятки. Следов заточки нет.
Нью-райдер, умеет прыгать. Катается ВЕЗДЕ, любит лес. Перевозит лыжи в рюкзаке. Обладатель — представитель Generation П (пиво;-).

4. Fischer SC4 Sport Carbon 175см. Marker M26 Twincam настроен на 4.0DIN. Всё как новое. Между носком и пяткой креплений размечена осевая линяя. На скользячке у внутренних кантов есть несколько царапин под углом 60град. к оси: на левой – одна, на правой – три. Совершенствуется, умеет поворачивать с боковым проскальзыванием. Катается с мужем, любит загорать после обеда. Лыжи перевозятся в салоне автомобиля, в чехле. Обладатель(ница) — украшение очереди на подъёмник.

1980-2001 Егор Светогоров

8 марта или…

Теги: , ,


…женские размышления о горных лыжах

У психологов есть такое упражнение: нужно найти тысячу причин, почему вы
не хотите делать ту или иную вещь, а потом придумать одну причину, по
которой вы ее сделаете.

— Эй, ты завтра поедешь кататься на горных лыжах?

Почему я не хочу ехать? Да во-первых, этот вид спорта приобрел просто удручающую массовость. Когда 12 лет назад я впервые в жизни приобрела путевку в горнолыжный лагерь Уллу-Тау, никто из моих знакомых ничего не понял.

— Ехать на Кавказ? В марте? А зачем?

Мало того, большая часть из моих собратьев по оружию, которые так же как и
я, впервые приехали покорять горные вершины, не вполне понимали чем им
придется заниматься. Мы получили в прокате лыжи, кому-то достались Mladost,
кому-то Polsport, а самые выпендрежные снобы не пожалели денег и взяли
Fischer, впрочем таких было мало. Обливаясь потом, новоиспеченные лыжники
влезали в горнолыжные ботинки и ковыляли к подъемнику, пытаясь раздавить в
зародыше смутные сомнения в целесообразности своего поведения. И вот мы уже
рассекаем бесконечные снежные просторы. Какая экзотика, какой колорит! Один
бугельный подъемник чего стоит! Было чем гордиться!

— Что вы делаете в выходные?
— Едем кататься на горных лыжах.

И сразу вырастаешь в глазах собеседника на две головы.

А что теперь? Половину выходного провести в очереди на подъемник? А
оказавшись на вожделенной вершине, тщательно прокладывать себе дорогу вниз,
маневрируя в попытках избежать столкновения с соседними лыжниками и
сноубордерами? Да теперь только ленивый не занимается горными лыжами.

— Что ты делаешь на Новый год?
— Да ничего, сижу дома, телевизор смотрю.
— Ну конечно! Опять наша мисс Оригинальность пытается выделиться из толпы!

А во-вторых, ну положа руку на сердце, ну откуда у нас в Подмосковье горы!
Когда мы с мужем впервые покупали себе мобильные телефоны, я засомневалась,
нужен ли нам роуминг.

— Конечно нужен, — сказал он, — мы же собрались в Австрию.
— Ну и что?
— А то, что ты в первый же день потеряешься, там представь себе, на
вершине горы не вполне понятно, в какую сторону спускаться.

Благодаря роумингу мне удалось вернуться домой с горнолыжного курорта.
Каждый день я уезжала в какие-то неизведанные снежные дали, и потеряв
надежду найти знакомые места, звонила мужу.

— Алло, я заблудилась.
— Ну, что вокруг тебя?
— Елки.
— А еще?

Худо-бедно, я наскребала какие-нибудь ориентиры, по которым мужу удавалось
определить мое местоположение и дать ценные советы, в какую сторону
податься. Вот это, я понимаю, горы.

А в-третьих, между нами говоря, какие цены! Это же уму непостижимо! Да за
такие деньги можно и в кино, и в домино, и на танцы… Конечно, у каждого свои
приоритеты. По молодости и я целеустремленно была готова весь год экономить
на продуктах, лишать себя самого необходимого и носить второй сезон одну и
ту же шубку ради того, чтобы поехать кататься на лыжах в Альпы. Конечно,
гораздо дешевле обойдется Словакия или Польша, там можно отлично провести
время, пиво любому по карману, замечательные ресторанчики на каждом шагу,
великолепные экскурсии, и только один маленький недостаток — негде кататься
и почти никогда нет снега. И из-за этой маленькой нестыковочки приходится
затягивать поясок и наскребать хотя бы на Андорру.

А в-четвертых, какой интерес зимой вылезать из теплой квартиры и
подставлять нежное тело всем ветрам? Что, нет менее жестоких видов спорта?
Аэробика например, а тем более шахматы. Нет, нужно же напялить на себя
неподъемные ботинки, никакого изящества. Променять свою летящую походку на
тяжелую поступь Командора! У моего мужа в процессе катания есть одно любимое
развлечение — найти на горе самую неуклюжую тетку, которая по всей
вероятности впервые в жизни в этот день встала на лыжи, и показать мне:

— Вот ты едешь примерно также.

А мне-то кажется, что на мое божественное скольжение любо-дорого
посмотреть: Возможно, на наши разногласия в этом вопросе могла бы пролить
свет видеосъемка, но поскольку, все что нам удается заработать, улетает на
оплату подъемников, видеокамеру купить пока не получается.

А ведь в вышеупомянутом Уллу-Тау я была одной из лучших учениц в
отделении, а все потому, что быстрее всех освоила торможение плугом. Мои
неопытные товарищи улетали на лыжах ровно до того места, где заканчивался
уклон и сила трения уравновешивала силу тяжести. Мне потом в жизни не раз
пригодилось умение вовремя остановиться. В связи с этим вспоминается еще
одна байка. Когда я закончила автошколу и провалила экзамен по вождению, мне
стало ясно, что нужна практика. Один из моих друзей разрешил мне сесть за
руль его машины, но с одним условием:

— Как только я крикну «Тормози!» — ты немедленно тормозишь, не раздумывая
и не рассуждая.

Мне оставалось только согласиться. Не проехали мы и трех метров, как он
крикнул «Тормози!» и дальше кричал уже без остановки, пока мне не надоело и
я не ушла, хлопнув дверью. А в ответ на мою обиду он искренне огорчился:

— Какая ты неблагодарная! А ведь я тебя учил самому важному маневру…

Так вот, овладев в совершенстве самым важным маневром, я решила, что стала
опытной горнолыжницей. На 8 Марта мы с большой компанией отправились в
подмосковное Полушкино, там когда-то был старенький бугельный подъемник, но потом сломался, а народ продолжал по старой памяти туда ездить, впрочем, подъем
елочкой никого не смущал. А у этой замечательной компании была традиция — на
8 Марта ставить трассу, соревноваться и всем давать призы, абсолютно всем, и
для каждого нужно придумать за что именно. Я, конечно, приехала самая
последняя. Причем с огромным отрывом от предпоследнего участника. А приз мне
дали за самое аккуратное прохождение ворот. Но ведь все это было так
давно! Должна же я была хоть чему-нибудь научиться за это время!

А в-пятых, вот еще что обидно. Проводим мы всей семьей на склоне целый
день, вечером все вместе вваливаемся домой с лыжами, и я тут же слышу
вопрос:

— Где ужин?
— Минуточку, какой ужин, мы весь день провели вместе, я ни на минуты от
вас не отлучалась, вы что же думаете, пока мы катались, еду готовил наш кот
Шуберт?

В обиженных взглядах домочадцев плещется недоумение.

А в-шестых, в-седьмых и в-восьмых у меня дел полно, пол не метен, белье не
стирано, уроки у детей не проверены. Между прочим, обязанности жены и матери
у горнолыжниц никто не отменял.

В мои размышления врывается голос мужа:

— Ну так что, ты завтра едешь кататься?
— Да конечно еду, что за дурацкий вопрос! Как же я без лыж?

Нина Турецкая

Женщина и горные лыжи

Теги: , ,


(размышления женатого мужчины)
Павел Черепанов
Материал опубликован в журнале «Горные лыжи/SKI» осень 2003 года
…- Паш, а Паш?

—    Мммм? – (разглядывая на карте трасс Зельдена спуск с Schwarzkogl).

—    Паш, а может в Италию съездим?

—    Мгм, — (прикидывая, что дешевле – Червиния или Тинь).

—    Хочется, чтоб было тепло, море, Рим посмотреть, Флорен…

—    Да ты что, дальше Милана за один день не обернуться!

—    Так летом же…

—    А… летом… Ну, в июне, если получится, в Туркиш съездим…

—    Опять в Туркиш

Через некоторое время, отмотав в памяти вышеприведенный диалог назад, попробовал поставить себя на место любимой и… не смог.

Женщина и горные лыжи. Казалось бы – что может быть прекраснее? Снег, солнце, горы, ослепительное синее небо, толпы восторженных до глупости мужчин, провожающие жадным взглядом прекрасную фею в ярком комбинезоне, которая с грацией горной кошки скользит по склону, закладывая высокотехничные виражи, оставляя обалдевших представителей сильного пола далеко позади…

Вечером, сидя у камина с бокалом сухого Бордо урожая 1987 года, немного рассеяно слушая серенады под гитару на нескольких европейских языках, посвященные ей и только ей, прекрасная фея проводит насыщенный событиями день, который закончится праздничным фейерверком – конечно же, только для нее и в ее честь…

Да-а-а…

Но теперь попробуем оторваться от этой картинки с глянцевой обложки дорогого журнала и посмотрим в другую сторону. В сторону наших любимых подруг и жен, матерей наших детей.

Выезжая в так долго ожидаемый, заранее тщательно спланированный отпуск, задумываемся ли мы – любители горных лыж – на что обрекаем наших любимых?

Какими воистину женами декабристов являются наши половинки, вырванные нами из размеренного городского быта и на неделю, а то и на две, брошенные на жертвенник французских, швейцарских, австрийских, итальянских Альп, гор Северного Кавказа, заполярных Хибин, Британской Колумбии, Аляски и Новой Зеландии.

Признаем, положа руку на сердце, что представления об отдыхе (твои и твоей любимой) немного… гм… разные. Для нее собственно катание далеко не всегда (как это ни чудовищно звучит) стоит на первом месте из возможных развлечений на отдыхе. То есть, катание само по себе тоже вещь немаловажная, но ведь есть еще достопримечательности внизу, рестораны и ресторанчики, дискотеки, сувенирные лавки… Наконец, шоппинг, как один из видов активности!

А что ты предлагаешь ей взамен?

Катание, катание и еще раз катание. Ни дня, ни часа простоя, ведь ски-пасс куплен за огромные деньги на все две недели вперед! На двоих!! Два!!!

Хорошо, если хватило денег на отель с завтраком. А если нет? Подъем «по тревоге» переносится на час раньше, примерно на 7-30 утра. По Гринвичу. Это в случае, если жилье находится рядом с подъемником. А если нет? Ведь на нижней станции нужно быть ДО ее открытия, чтобы ПЕРВЫМ попасть на гору, стрельнуть по еще идеально выглаженной трассе, а в случае прошедшего накануне снегопада – по никем не тронутому склону.

Поскольку нередки случаи, когда любимая уже после пятого подъема перестает выдерживать заданный темп – появляется ощущение досады и некоторого душевного дискомфорта, когда видимый и легко достижимый пешком по гребню девственно белый склон вдруг на твоих глазах лишается девственности тремя какими-то хамами на лыжах и одним на доске! В это же время вы только поднимаетесь в кресле (кабине), потому что пришлось ждать любимую на нижней станции, когда она не заметила тебя в пестрой очереди, и ей пришлось, тяжело дыша, коньком и «лесенкой» подниматься обратно вверх метров 200.

Часам к одиннадцати и ты уже чувствуешь некоторую усталость, которая, впрочем, легко снимается двумя большими кружками пива и твой организм, получив ожидаемый доппинг, легко продолжает функционировать в заданном темпе до 16:30.

После остановки всех подъемников ты с двумя парами лыж на плечах и с любимой сзади, которая еле переставляет ноги в чудовищно потяжелевших ботинках, ухватившись за твой карабинчик от ски-пасса, добираетесь до своего номера и, из последних сил приняв душ, падаете. Здоровый сон до наступления времени ужина. Это если вы в отеле. А если нет?

И если вы экономите на ресторанах?

Тогда нужно идти в ближайший супермаркет и нести ужин (а заодно и завтрак) в номер. А кто у нас главный по приготовлению ужина? Неужели ты? То-то!

А после ужина со 100 (150, 200, 250, 500, нужное подчеркнуть) г крепкого напитка можно и пойти погулять по абсолютно пустым улицам, посмотреть на витрины закрытых магазинов.

Потом следует сон, полный горячечных кошмаров, возникших в мозгу в результате переутомления, в которых также фигурируют горы, лыжи, снег, бугры, целина, лавины, камнепады и пропасти…

На следующий день все повторяется заново, с той лишь разницей, что ты наконец-то нашел способ попасть в тот вожделенный кулуар, где твоя любимая может спуститься только «лесенкой». После чего ты, без всякой передышки, тянешь ее на дикий склон со свежим следом схода лавины, и к концу дня (т.е. к 17:30) у нее начинается настоящая истерика, т.к. от того места, где вы находитесь в данный момент до места вашей дислокации около часа пути, и не всегда вниз…

Склонный к респираторно-вирусным заболеваниям и не склонный к алкоголю, организм твоей любимой начинает функционировать на предельных режимах. Ежедневными лекарствами становятся финалгон (от которого она кричит ночью), троксевазин и фантастическая доза алкоголя перед сном (от которого она засыпает).

Попытки проникнуть в магазины прекращаются на восьмой день, разглядывание нового синяка и жалобы на шелушение кончика носа – на девятый…

К окончанию вашего «отдыха» твоя любимая из бледного создания, замученного семейными проблемами и большим городом, превращается в обгорелое, обветренное, полудикое существо без комплексов, способное заставить тебя самостоятельно приготовить завтрак на двоих, дать отпор обнаглевшей начальнице на работе и поставить на место соседку, постоянно заметающую мусор под ваш коврик на лестничной площадке…

Чудовище! И ЭТО ты называешь семейным отдыхом?!