Архив по тематике | "юмор"

Приколы нашего городка…

Теги: , , ,


(Москва, 19 декабря, -14 градусов)

«В магазинах Москвы — ажиотажный спрос на валяную обувь.»

«Москвичи стоят в очередях за валенками.»

Эти или другие заголовки вполне можно было бы увидеть на первых полосах газет из разряда «желтой прессы». В субботу, 19 декабря мы заехали в магазин, торгующий валенками, в поисках сувениров для наших иноземных друзей. Войдя в магазин на проезде Шокальского мы увидели полузабытую картину: по небольшому магазинчику змеей вилась очередь, народ в хвосте юморил: «по две пары в руки! Все заканчивается!»

Разговоры в очереди: «А вон те, с гобеленовой отделкой, в интернете я видела по 7000 рублей». А на ценнике — 950 рублей, между прочим!

Шутки шутками, но нужной нам модели в нужных размерах не оказалось… Все разобрано. Причем не только любители прогулок с собаками затаривались, но и девушки явно модельного вида подбирали себе обувь в старорусском стиле. Да и калоши прозрачные тут же можно было прикупить по весьма бюджетным ценам.

И подумалось: а ведь действительно вполне можно и за продуктами сбегать, и до гаража дойти, а уж ежели в баньку приехать зимой, да дорожку от снега почистить…

А мы все: «гортекс, гортекс…»

валенки

валенки

Боде Миллер сменил ориентацию???

Теги: , ,


Bode Miller отжигает

Bode Miller отжигает

В одной из конференций наткнулся на такую фотографию…

Оригинал — http://www.skispace.com/apps/social/media-view.aspx?id=236

Разговоры, подслушанные на склоне…

Теги: , , , ,


Разговоры, послушанные на склоне и поведанные участниками группы «Горнолыжники и сноубордисты» сайта «Одноклассники»

Этой зимой в Джэксон Холе (Ваёминг, США). Стоим, покупаем билеты на подъёмники, рядом проход в туалеты. Оттуда выходит один тип лет так 45 с пивным животиком, подходит к ожидающему приятелю (такому же). А он его и спрашивает громко так ПО РУССКИ: «Ну что, посрал?». Мы с женой ржём неможем, приятелей как ветром сдуло. Мораль: когда за границей — будь готов, что русский все понимают

2004г., март. Гладенькая. Минуя высадку на середине, на самый верх трассывывозят гостей республики Хакасия, судя по всему 2экскурсовода из местных, но на горе по долгу службыпредприятия. Господа важные, производственники после легкого банкета человек 10, балагурили и шутили пока не подкатилиськ началу уклона. Компания остановилась, все замолчали глядя вниз. Через минуту самый слабонервный не выдержал:
— Чоо эти п###ры остались внизу в кафе? Хотя бы предупредили, что здесь парашют нужен!!!!

Поднимаемся на кресельном подъёмнике-я, муж и дядечка.Рассказываю мужу:
Сейчас из-за меня парень упал. Сверху катился,я решила притормозить, помешала ему.. Почувствовала всю силу его мысли.
Дяденька говорит:»Хорошо,что не почувствовала всю силу удара.!»

В Высоких Татрах, Штребско Плесо. Публика там простая в основном, неприкрученная. И вот картина. Поднимаются четверо в новых штанах-куртках спайдер-россиньол, с нулевыми лыжами, все как с иголки, лет по 24-28. Погода — солнца нет, но каталка отличная, сухо, ночью быль чуть снежок. Супер. И вот один расчехляет видеокамеру и начинает снимать:
— Это Оля, это Маша с Петей, это наши лыжи (снимает лыжи), это такие крепления, вот тут (снимает окрестности) мы сейчас будем резать склоны.
Все это продолжается минут 5 потом один из них говорит:
— Народ, че-то погода седня поганая, пошли в бар лучше посидим.
И они не надев даже лыжи — идут в бар.

В степаново на верхушке центрального склона только что прибывшие покататься девущка (Д) и парень (П).
П: Чтото снег плохой, как будто не ратрачили
Д: Его каждую ночь ратрачат
П: Чтоб тебя каждую ночь ратрачил

В Шерегеше. Девушка встала посреди склона. Парень рядом.
— катись давай!!!
— не маагуу…
— ты же вчера каталась!! Едь!!!
— сёдня не маагуууу.. Баюсь…!!!
— Ееедь!!!!!!!!
— Ни магууу… (и тихо ноет…)

Ля Грав, подъемник. Нас трое и парень с теткой французы. Он ее нагло клеит.
Она на все его предложения отвечает, что будет кататься на лыжах. Он уже исчерпался и задает финальный вопрос
— А что ты делаешь когда на лыжах не катаешься?
— Сплю.

Как то… Проносится мимо меня вниз лыжник…чайник… по прямой… Догнал его внизу и спрашиваю: «А что ты не поворачиаешь то?» А он в ответ так возбужденно и радостно кричит:»…А я еще та-а-ак не научился!!!»

Италия. Стою в очереди на подъемник. Рядом два соотечественника обсуждают итальянских женщин. Вроде никаких особых недостатков не находят, но заостряют внимание, что в основном у итальянок крупные или длинные носы. Один из мужчин кивает на меня и гордо говорит : — Да вот на нее посмотри — яркий тому пример!

Муж обучает жену на склоне кататься на горных лыжах.
Жена раз за разом падает на снег и, через некоторое время,в изнеможении говорит: не могу больше встать, хоть убей!
Муж глядя на неё:
Теперь ты меня понимаешь!

В прокате девушка на вопрос давно ли она катается:»Ой, я только второй раз.. Первый раз меня научили падать и ноги раздвигать..»

Злая-презлая тетка заказала сыну инструктора, и когда те поднялись на гору, затаращилась туда ж. Я слышал ее периодические взревывания. Заинтригованный, подкатил к ним. Инструктор объяснет азы — про плуг и прочее, увалень-бройлер стоит враскоряку и и спуганно слушает. Мать орет:
— Ты сразу скажи ему, как при спуске-то ноги должны стоять? Инструктор:
— Параллельно… это одна лыжа рядом с другой.
Та, недовольная раскорякой, обращается к сыну:
— Ты слышал, идиот! Одна лыжа! Рядом! С другой!
Тот испуганно сдвигает ноги и резво исчезает в белой мути слепящей поземки. Стоп-кадр: мать и инструктор с разинутыми ртами. Занавес.

Куршевель 2007-2008. Воздушный шар «ДОН СТРОЙ» болтается чуть выше шале Сен Пьер. Кабинка подъемника. Два немца. Диалог.
— Опять русских полно.
— Да и шар повесили
— А что за шар, чего там написано?
— АБРАМОВИЧ!

Пара плакатов из столовой:
Горы любят сильных, а сильные любят поесть
Курицу вилкой крепче коли, будешь кататься как Жан-Клод Килли

— Ну че, давай, пока до верху доедем, пузырь раздавим?
— Ну, литрушку ушатаем!
— Ну, давай ты бабки за подъемник начисляешь, а я пока замучу!
— Ага, давай!

— Что за синяки на внутреннених сторонах бедер (между ног повыше)?
— А, это… от бугеля…
— А какой он национальности?

Наша маленькая горнолыжная база существует 5 сезон Жителей города и окрестн около полмиллиона и только единицы знакомы с горными лыжами. Представляете какой » цирк»  у нас твориться.
Прокат
— Дайте мне лыжи 42 размера.
— А у вас есть зимние лыжи?
— А почему мне не дали палок? (сноуборд)
— Нам не нужен  инструктор — я хоккеист.
— А как на них бегать они же такие тяжелые?
и многое многое др…

Гостиница «Теберда МО», лет пятнадцать назад. После вечернего теоретического занятия инструктор провожает по узкому коридору девушку до номера. СВета практически нет, сплошной интим. Практически обхватив девушку за плечо, тигр скал вкрадчивым голосом приговаривает:
— Ты пойми, инструктор — это не мужчина. Он входит в стоимость вашей путевки!

Стоит несколько человек экскурсантов на четвертой очереди в КП. на подъем. Видно, не знают, что наверху есть еще кафе и т.д. А сверху спускают какие-то огромные коробки и ящики и их что-то много, тяжелые, канатку даже замедлили чтоб их снять. Туристка спрашивает : А что это.? Канатчик глубокомысленно: Всякое… Другого- то пути обратно нет.

В очереди на однокреселку стоит мужик и очень настороженно рассматривает валяющееся на снегу, метрах в десяти от канатки кресло. В конечном счете, он не выдерживает и спрашивает у канатчика:
— А что это?
Канатчик не задумываясь отвечает:
— А это турЫст сам винАват… РаскачЫвался!

Года четыре назад, выходной,стоим в очереди на подъёмник. Швабра, поднимаются по двое, нас трое, поэтому кто-то в очередной раз оказывается один. Моя очередь.Не простительная роскошь подниматься по одному. Рядом мужчина, тоже на лыжах. Спашиваю» Вы…поедете со мной?»
Ответ: » Я….. с…..девушками, не поднимаюсь!»
Всё могла ожидать, но так, что бы по…половому признаку!

Вываливается мужик из кафе, слегка пьяненький! Кидает палки на снег, затем лыжи! Одевает лыжи, и понимает что до одной из палок не дотягивается, падает на колени, затем на спину, пытается дотянуться, но тщетно! В этот момент из кафе выходит его подруга и он ей –« Кинь мне палку»!!!! и добавляет уже со смехом « в голову»!!!

На кресельном подьемнике веселый канатчик решил ускорить процесс посадки : Девушка, вы одна? — Да. Канатчик повернувшись к очереди орет: Кто без пары? Кто-то отвечает: Я.!  Канатчик : Проходите, вас тут ждут. Барышня испуганно: Да не жду я… Канатчик: Ишь, недотрога попалась, смотрим на кресла, садимся, по дороге разберетесь!»

У каждой женщины приходит тот возраст, когд ей приятно слышать комплименты, что она выглядит моложе своих лет!
Две недели назад мы ездили кататься на горных лыжах на горн.базу.
Спуск к реке (Каме) довольно крутой, льдистый, а выезд к подъемнику (швабре) по прямым углом, и «чайников» раньше, пока не поставли улавливающие сетки сносило на лед реки.
Так вот, я вижу, что никому не препятствую, на всей скорости въезжаю на площадку, а канатчик — молодой парнишка обращается ко мне с вопросом: «Скажите, а как Вас зовут?».
Я так, кокетливо отвечаю: «Ири-и-ной».
А он говорит: «А Вы знаете ТЕТЯ Ирина, что сюда запрещено на скорости заезжать!»
Хорошо хоть бабушкой не назвал.

В телефон жене (есть идея чтобы она нас с горы забрала)
— Лапа, ты сегодня на колёсах?
— Нет, я сегодня пью!

Было дело на новогодние каникулы на Буковеле. Приехали раненько так на покатушки, на стоянке собираемся-одеваемся, рядом с нами семейная пара лет 35-40, слышим следующий диалог:
— Маша, давай возьмем тебе инструктора
— Ну не хочу я инструктора….
— Маша, может все-таки возьмем инструктора, ну на один разок,а?
— Нет!
— Ну почему нет?
— Я хочу чтобы ты меня учил, а то вдруг он меня чему плохому научит….

Мой сын когда ему было пять лет проскочил в очереди на подъемник вперед меня и уехал раньше человек на десять. Поднимаюсь — смотрю он стоит с бутербродом, шоколадкой и чаем запивает. Говорю : Сереж, откуда у тебя деньги? . А он: Я тете на подъемнике похвастался что я один катаюсь, а она почему-то сказала: Бедный ребенок, что у тебя за родители такие и накупила мне еды. А что мне отказываться что-ли ?»

Парень сидит за столиком и орет подруге: Кать, ну иди сюда!. Она ему: Не могу — в горку на лыжах не получается . Он ей: Ну отстегни лыжи. Она: А как? Не умею… Он: Ну упади так чтоб они посильнее об снег ударились…

Начало девяностых годов. Домбай. Со снарягой плоховато. В очереди на подъемник стоит дама в возрасте экипированная по последним фирменным каталогам. Ей постоянно наступает на задники какой-то мужик. В конечном счете, дама не выдерживает, поворачивается и говорит с очень пафосным видом:
— Молодой человек, вы своими «младостями» мне по лыжам проехали.

Байки — 4

Теги: , ,


Байка о том, как горнолыжника током ударило

прислал GekПроисходило все в середине 90-х на трассе города Миньяр Челябинской области. Если, спускаясь в сторону базы, уйти чуть правее, попадаешь на огороды небольшого поселка, один из домов в котором принадлежал нашему общему другу по прозвищу Пиночет. Спускается, значит, Пиночет с приятелем Валерой к себе в огород. Огород, естесно, заканчивается забором, на котором устроен хороший такой трамплин. Но. Сразу за трамплином местная ЛЭП, потом обрыв, дальше дорога, снова обрыв и, наконей, водохранилище.Пиночет идет первым, группируется в прыжке и лихо повернув останавливается около дома. В этот момент по дороге идет директор базы и несет огромную вязанку длинных люминисцентных ламп. Валера, с криком «Гааааа!!!» выпрыгивает с трамплина, раскрывается (ну типа звездочка) и лбом, чуть выше очков, ударяется о провод ЛЭП. Ноги выше головы, вниз по обрыву, падает к ногам обалдевшего директора и не шевелится. Директор в ступоре (то-ли от того, что у него на глазах человек разбился, то-ли от чуть-чуть не случившейся потери только что уворованных ламп) нагибается над потерпевшим, а тот дыша ему перегаром в лицо выдает: «Ну меня током и ударило…». В общем, все закончилось благополучно, и ноги целы и лампы…

Байка от Palych_a

Во времена оны в Приэльбрусье возили автобусами знатных комбайнеров, доярок и других механизаторов. Дорога долгая — трезвыми выдерживали путь не все. Поднявшись на верхнюю станцию первого Чегета, народ спешил в «Ай», и не каждый мог преодолеть длинную лестницу. Многие шли напрямки, т.е. через нижнюю станцию 2-го Чегета, несмотря на засыпанную снегом табличку «Осторожно кресло!». Короче, на моих глазах мужичок в кожаном треухе спешит прямо к цели, табличку не видит и получает пустым креслом (2,6 м/сек) прямо в голову. Падает. А снегу много, кресла идут низенько-низенько и мужичок, опасаясь получить еще и по задней части, начинает ползти на карачках прямо под ноги (под лыжи) человека, садящегося в кресло наверх. Тот орет матерно, мужичок затихает между креслами и вообще боится пошевелиться. Пока кресла не остановили, так и лежал.

Байка от Константина Влазнева

Наблюдал в Шуколово… Контингент катающихся там приблизительно одинаков и как правило присутствует тусовка ветеранов пенсионеров…. И есть в этой тусовке такая тетенька, всегда старается эту самую компанию веселить, как мне кажется, и под это дело наряжается по разному, то хвост прицепит какой-то драный, то мишуру намотает, то еще чего, для чего не сильно понятно, ну да ладно. Так вот эта тетенька еще и постоянно ходит в парике, типа я молодая такая и у меня вон какие пышные волосы… И как-то раз происходит такая ситуация, тетенька собирается зацепится за трос бугелем, в этот момент куда-то отвлекается, поворачивает голову…. и трос цепляет парик и увозит его вверх… Очередь валится с ног……

Байка с сервера анекдотов.net

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?… Изумление на лицах. Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: Да… я.. а шо такое?!… Извините, там такая проблема… Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу… но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо…. А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Байки от Palych_a

1988, разгар «антиалкогольной кампании», голяк в московских магазинах (во всех смыслах). Едем в Бакуриани. «Гид» предупреждает о сухом законе (!), преступившие будут сняты «с маршрута» (!!), после 22-00 – отбой (!!!). Ну-ну… Но для страховки вечером дверь в номер закрываем, отмечаем приезд, а пустую тару кидаем с балкона как можно дальше в темноту. Утром, заглянув на соседний балкон, обнаруживаю ТРИ РЯДА пустой стеклотары. Через несколько дней под балконом оттаивает односкатная крыша гаража… Точнее, крыши там не видно – стеклотара в несколько накатов. Еще через несколько дней – 8 марта. Объединили усилия трех групп – двух московских и одной киевской. На столах – прозрачные графины с жидкостью цвета Фанты и чайники. После нескольких рюмок «фанты» пытаюсь запить чем-нибудь безалкогольным и наливаю из чайника. Подкрашенная чача!!! Т.е. 8 марта на столах не было НИЧЕГО крепостью ниже 40 гр. Отъезд решили отпраздновать культурно: съездить в Боржоми и купить вина – на отъезд и в дорогу. Небольшое лирическое отступление: в этот день катались по бывшей трассе скоростного спуска, в очередной раз спустились вниз и – бац – кресла встали. Спрашиваем канатчика – в чем дело. А! – говорит, — ток ушел! И что – спрашиваем – делать? А куда он денется – отвечает, — опять придет! Ждали-ждали… Не пришел. Тогда пошли пешком (км 6 в гору, с лыжами на горбу, в ботинках). Пришли – в номере воды нет. Никакой. Выпили все вино, что было в номере, потом-то и созрело решение ехать в Боржоми. Так вот: зрелище было очень любопытное: туда ехали как обычно, оттуда – народ лежал грудью на огромных звякающих тюках, тюки лежали в проходе ПАЗика, на очередной колдобине иногда слышался звук «бздынь!» и голос: – Еще одна! Очень тогда впечатлил винный магазин в Боржоми: никого народу, единственный продавец скучает, смотрит телевизор, а за его спиной В НЕСКОЛЬКО РЯДОВ – сортов 20 вин, и 10 – водки и «дорогих коньячных изделий». После московских «петель Горбачева» это было сильно…

1989 год, Цейское ущелье, Северная Осетия. День ПОСЛЕ 23 февраля. Ночью был снегопад, подъемник не работает, чайники топчут склон. Мой товарищ, Алик (это его имя), утром едет в Бурон (кажется, так), приезжает с полным баулом, и, взяв с собой еще несколько товарищей, идем в домик канатчиков смотреть кино. После просмотра кинофильма, тостов «за дружбу народов», Алик самостоятельно стоять и идти не может… Выносим его «за руки, за ноги». Ступеньки домика скользкие, сделаны из 20-ти мм фанеры. Товарищ, который выносит «тело» за ноги, поскальзывается, я, не ожидая этого, роняю несчастного Алика, тот падает, и… затылком разбивает ступеньку пополам…Тут же вскакивает. Абсолютно не понимая, что же произошло, трет затылок и бегом бежит в «Горянку» (по узкой тропинке в снегу ок.1 км). Утром, проснувшись, спрашивает: — А че, собственно, голова-то болит? Объясняю все как есть, каюсь. Алик задумчиво – Аааа… И начинает собираться на гору.

1990 год, поезд Москва – Орджоникидзе (Владикавказ). Последняя остановка на ст. Беслан перед Орджоникидзе. Старшая группы бежит по купе, приготовьте, говорит,путевки и паспорта (не помню уж для чего). Ну, приготовили: сложили и прислонили к окну. Вышли на перекур, один остался в купе. Приспичило что-то его спросить с улицы, он опустил окно, ответил, поднял окно – ни путевок, ни документов там, понятно, уже не было. Старшая группы — в панике, куда-то убежала, поезд уже едет, через 20 мин. – конечная станция. Возникает единственно правильная мысль – разобрать поезд. Достаем ремкомплект, отвертки – за 20 мин. демонтировали откидной столик, стеновую панель под окном, достали документы, все вернули на место. Если бы это видела проводница, думаю, ее бы хватил удар…

Байка от stark

Еду в субботу с женой по магазинам. И вдруг, ни с того ни с сего, спращивает меня любимая: «А сколько сейчас шубка норковая стОит?» Дурнота подкатила к горлу. С чего это у нее такие вопросы? Отвечаю «Тысячи полторы наверное, если простенькая». Помолчав, любимая выдает: «Нееее! Это же класный горнолыжный комплект взять можно!» Улыбаюсь (про себя). Едем дальше….

Байки — 3

Теги: , ,


После публикации второй части «баек» разный знакомый народ стал их присылать.
На этой страничке – присланные байки с указанием авторства.

Байка от Кости Гаранина (Bcat)
И смех, и грех. Катались мы в студенческие времена с друзьями в далекой Губахе и был среди нас замечательный парень Паша, который при своих 100 кг весу очень либил гонять. И вот в один прекрасный день слетая с горки, он решил порезвиться и эффектно тормознув обдать снегом, стоящую на подъемник очередь. Но не учел он нескольких моментов, во-первых, скорости и веса, во-вторых, что за очередью был бугор, а за бугром яма, в которой и стояла будка чешки.
Ну, подлетает значится он к очереди тормозит, вылетает на бугор и со всего маху, раскинув ноги/руки летит в эту яму и падает туда «звездой».
Через секунду появляется абсолютно бледный канатчик, который истошно вопя, бежит к Пашке. Тот встает не понимая, чего такие крики, а метерящийся канатчик слегка раскопав снег показывает острейшие стальные зубья (типа, как у бороны), которые были вокруг всего силуэта и между которыми точнехонька Пашка и приземлился. Тут пришла Пашке очередь бледнеть….

Байка от Андрея Шаркова (shark)
Году где-то в 97-м случилось мне оказаться в Словакии на Хопке. Как-то поднимаюсь на только запущенной в тот год скоростной многоместной креселке. Опоры ее стоят в довольно крутой лесной просеке. Недалеко от верхней станции прямо под опорами наблюдаю двух бордеров, как оказалось потом — наши соотечественники. Папа-экстремал дочку-подростка (лет 12-14ти) учит бордерской науке. Прыгают они по свежевыпавшему снегу и торчащим в изобилии пням. Я успел съехать по трассе, поднимаюсь снова на том же подъемнике и вижу сцену: пара спустилась где-то до середины склона, дочь сидит на «пятой точке», вся в снегу с головы до ног, в соплях и слезах, а папаня склонился над ней и с жаром втолковывает: «Ну как ты не понимаешь, ведь это же КАААЙФ! Ведь покалило же, чувствуешь!? Покатило!» Уверен, дочь не разделяла папин оптимизм…

Байка от Alexpom
Дело было по весне. Подымался я в кресле и думал о чем-то. Может быть о смысле жизни, не помню. Гляжу на встречу спускается мужик на канатке, сидит в кресле один , пьяный в стельку. Не лыжник. Ну и ладно — бывает. Помогут канатчики на нижней станции. Спустился я, подымаюсь снова. Прошло минут пятнадцать. Сцена — этот мужик выгребает из сугроба почти ему до плеч , ползет в сторону укатанной ратраками лесной дороги и потом плетется — ему пройти метров 400 всего. Ну и ладно. Падал он с кресла не меньше 15 метров, а то и все 20 — высота опор плюс перегиб склона. Позвонил спасателям. Спустился еще пару раз. Прошло полчаса. Канатка закрылась — вечер. Спасателям — а как мужик то? Те — не видели такого, точно не было. Им — искать надо, а то замерзнет . Они — будем искать. Все оглянулись к лесу где надо искать. На опушке выгребал пьяный в стельку мужик, еле державшийся на ногах, но абсолютно не пострадавший. Ему оставалось еще сто метров.

Мороз. Серия баек от Егора Светогорова

В Домбае дело было. Подселили троих в «хату». Ребята отличные, сразу подружились. Двое впервые на лыжах были. Пошли кататься вместе. Хлопцы оказались тренированные, получалось у них неплохо, так что понесло их со мной от «Тарелки» вниз на лыжах. Уже самые сложные крутяки прошли, как у самого опытного пятка крепления из прокатной Mladost вырвалась. До подъемника вверх тяжело, вниз далеко, снег глубокий, лес кругом. Собрали все, даже шурупы: пятки такие заслуженные были, что саморезы к ним прилипли, не рассыпались. Покрутил я в дырочках шурупом – все, гвоздики! Тихо, солнышко за холм садится, спина остывает.
Мороз.
Незадачливый хозяин закурил, другой резинку жует, оба на меня вопросительно глядят. Что Мюнхаузен сделал бы? Намотал я на шуруп резинку жвачную и в дырку его. Не лезет! Попробовал по-другому: расплавил резинку зажигалкой, в дырочку накапал и сразу шуруп туда. Второй, третий. Через 10 минут тронулись. Доехали нормально. Он потом в прокате пару поменял.
На следующий день один из нас грустный домой приходит, лыжу показывает. Синий Mladost порвался под головкой «Невы-1», носок висит на кантах и скользячке. Под креплением дерево разбухло. Кинули мы это на балкон, сели обедать. Но хозяин лыжи аппетит потерял. Решил он идти в прокат сдаваться, а вдруг платить? Достаем лыжу, а она как была переломана, так кривая и замерзла. Крепко, однако! Отпарили мы ее из чайничка, крепление на место приложили, шину примотали и обратно на балкон. Пошли опять обедать. Достали, на вид — как новая! Прибегает он через 20 минут из проката с другой парой, довольный, румяный:
«Мороз на улице!».

В субботу выдали в нашей юношеской секции новые БОТИНКИ (1981 год). Пластиковые, с застежками! Polsport Csosno, темно-зеленые и черные. Три застежки внизу, одна наверху. И валенок в форме мешочка, поролоновый. Рванули мы на горушку нашу испытывать. Парнишка обулся, покатился и в третьем повороте на задник присел, а носок-то зеленый у него и отвалился. Под застежкой трещина, валенок голубой наружу, шевелится. Сколько он этих ботинок дожидался! В кожанках катался. Пожалел его Тренер: «Беги на стадион, пока склад открыт, меняй!» Часа не прошло, прилетает парень обратно, в черных. Обувается и с гиканьем вперед. А лыжа одна на месте. Приковылял обратно: подошва в креплениях зажата, а у него из-под калоши валеночек светится, красный, как замерзшая ступня. Тренер забеспокоился:
«Ты босиком по снегу не ходи, видишь, мороз!»

Кировск, февраль 81-ого. Поехали мы большой командой честь родной равнинной области защищать на Центральной зоне России. Подготовили нас как никогда: к новым ботинкам Polsport выдали новые комбинезоны (в обтяжку) и костюмы теплые, со штанами-самосбросами. Хороши штаны: две молнии по бокам снизу до верху, их перед стартом снять можно, не снимая ботинок, и вперед, к победе обтекаемому и свежему. Чудесные 2 недели Сборов кончились. Начались Соревнования. Натянули мы под теплые костюмы «глисты» из эластика. Слалом на крутом, лед. Нам с нашим равнинным опытом ловить нечего, доехать бы! Стоим перед стартом, на лыжах «Полуспорт» переминаемся. Что-то все тянется, час, другой. Уже и надоело и что там на трассе с Тренером смотрели — все забылось. Пальцы давно в «Польшпротах» онемели.
Легкий ветерок, мороз за 30.
Ту всем одна и та же мысль пришла. Кустов на Айкуавенчорр не видно. Поехали мы втроем «за горизонт». Место нашли хорошее, безлюдное, но ветреное. У штанов-самосбросов где обычно молнии нет. Первый только одну штанину расстегнул и вокруг второй ноги замотал. Я целиком штаны снял. Третий в подтяжках запутался. Дальше сложнее, у комбинезона молния примерно на поясе заканчивается. Так что пришлось его с одного плеча снять. Вместе с курткой. Это не очень удобное положение, даже в тепле. Осталось по паре свитеров и шерстяных штанов — уже ерунда. Тут из-за горизонта появился Тренер.
На морозе скорость звука, как известно, ниже. Этот недостаток был скомпенсирован доходчивостью сказанного. Если перевести эту речь на привычный, не морозный язык, то будет примерно так: «То, что вы, уважаемые, во второй шпильке заблудитесь и контрольное время проелозите, я может еще и пойму, а вот если на старт опоздаете, то первым же поездом на Юг! И больше на такие СБОРЫ не надейтесь!»
Процесс быстро пошел в обратном направлении. У меня пальцы так задубели, что молнии и пуговицы уже не слушались. Я запахнул куртку, догнал унесенные ветром штаны и рванул к трассе. Третий, глядя на нас, отказался от задуманного. Первый, вроде смог одеться самостоятельно, но перед стартом оказалось, что одна штанина крепко примерзла к застежкам ботинка. Впрочем, несмотря на разные решения, все трое не добрались даже до второй попытки.

Объявление из конференций rasc:
Тема сообщения: Нужны карвы для девушки
Автор J_N_______Дата 4-11-2002 13:43_____162/50/35
Впервые встречаю, чтобы в такой форме указывались параметры девушки…

Байка от Stroitel Bob (auto.ru)

Справедливости ради замечу, что ключевую фразу я слышал за много лет до описанных событий, значит — это действительно жизЕнь…

1987 год. Зима. Эльбрус. Какой-то предприимчивый горец, пообещав немецким туристам подъем на гору на вертолете, собрал денежки и был таков…  Наивные немцы, в течении 3 часов периодически выскакивали на улицу и озабоченно смотрели вверх… Мы в этот день не катались и, увидя эту комедию, решили хоть немного скрасить немецкое горе водкой… Потом еще водкой… Потом еще чем-то,  чем — не помню…
На 4 часу выскакиваний, особенно активный немец ввалился в бар с охапкой лыж и, раскачиваясь, горько произнес: «ФСЕ!!!! НИХТ ХЕЛИКОПТЕР…
ПОПИСТОФАЛИ!!!»

Байка от Palych-a

В 95-м, на Чегете, в разгар «первой чеченской», уже откатав неделю, отпраздновал отъезд и опоздал на все автобусы до Мин.вод. Вышел голосовать на большую дорогу, со всем барахлом. Остановился только какой-то местный парень, на копейке.
Договорились, поехали. Ну, как местные там ездят, мы все знаем, повис я двумя руками на дверной петле, едем. Смотрю, он подтормаживает как-то странно — оказалось, что из всех четырех колес у него тормозит только переднее левое… Да и машина вообще не его, а доверенность просрочена. Оппа! Короче, он почти все деньги, которые я ему заплатил, потом на постах оставил. Но в самолет я все-таки успел:)))

Байка от virt-a

Вот был такой случай: В самый разгар сезона бешенная очередь на швабру, народ давит и ломит, хрустят лыжи и ребра, воздух сотрясают проклятья. По лыжам и ногам беснующихся горнолыжников один молодец наконец-то продирается к подъемнику и встает на исходную, а тут навстречу этому молодцу летит другой не менее молодец со стороны линии подъема, естественно без очереди. И они начинают биться за место под солнцем, то есть под подъемником, буквально толкая и выталкивая друг друга. За этим действом наблюдает мгновенно примолкнувшая общественность из очереди. А примолкла она из за того, что вся эта сцена практически точно повторяет проход робинзона между качающимися камнями из фильма «сеньер робинзон». Только роль камней выполняют проходящие мимо голов драчующихся улитки подъемника. Герои так сильно увлеклись мышиным боем, что пять-шесть камней они миновали, так их и не заметив, а вот зато следующие две улитки, одна на встречном ходе, а другая на обратном заехали героям по затылку в момент передышки, после чего оба рухнули на землю ошалело вращая глазами. Отсюда мораль: не решайте свои проблемы под подъемником
Байки — 2
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …….. отделилась и упала одна лыжа, фииють….. ушла вторая, шшшшшшш….. прилетели палки…….. фюююююююююю….. бамммссссссс….. прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что…. шевеление, живой, слава богу живой, а это что….. ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. — Ты цел? — А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.

Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы — по виду бизнесмены или там не знаю, но такие — холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все — катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ратрака. Далее следующая сцена: Москвичи: — Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): — Сколько? Москвичи (посовещавшись): — Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей — это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: — Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ… У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ратрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор… А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. — Марья Ивановна дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку. — Почему? — недоумевает он. — А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник…
Примечание: эту хохму даже про Якубовича рассказывали…

Кстати, о лыжах и лестницах. Точнее, просто о лыжах в неподобающем месте. Мы в студенческие годы как-то играли в фанты, и одним из фантов было … пройти коридор (а он динный , гад — кто в Алибеке бывал в начале 80-х зимой — знает) на горных лыжах… Ну и выпало это девушке из новичков, кем мы все были. А навстречу — уборщица с веником. Мы-то успели отползти, а вот девушке той досталось — выстегнуться из креплений КЛС-4 быстро не получается, а разъяренная уборщица с веником, приговаривающая что-то типа: «Совсем с ума посходили, на лыжах по коридору второго этажа ходють» — это серьезно…

Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво… и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. И тут я несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее… ой как длиннее… Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я @удак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена… а может он и знал?

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника вокзала, который, кстати, памятник архитектуры) сорnир, как обычный станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского туалета смело заходят в этот и… с криками, что-то типа Майн Готт!!!! вылетают пулей.

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром) и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: «Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в своей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз». Все это без пауз и на одном дыхании…

Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки еще закрыты. И тут я вижу вдалеке спасительную надпись «24 часа». Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: «Магазин «24 часа». Режим работы с 11.00 до 22.00″…. «24 часа» это у них название такое :)))

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню — читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям. Называлась она «Спуск без единой палки».

Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску «Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди» А у него отец — инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве — какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: «Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!»

Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на «крутяк» одного из нашей компании «разнесло», и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.

Поехала недавно кататься на лыжах и дочку с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные — падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? — Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: — Моя дочка… бранных… слов… не знает! — Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: — Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: — И так — каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: — Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот ЩИТ въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается здоровенным рекламным фанерным щитом.

Байки — 2

Теги: , ,


Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …….. отделилась и упала одна лыжа, фииють….. ушла вторая, шшшшшшш….. прилетели палки…….. фюююююююююю….. бамммссссссс….. прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что…. шевеление, живой, слава богу живой, а это что….. ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. — Ты цел? — А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.

Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы — по виду бизнесмены или там не знаю, но такие — холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все — катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ратрака. Далее следующая сцена: Москвичи: — Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): — Сколько? Москвичи (посовещавшись): — Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей — это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: — Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ… У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ратрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор… А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. — Марья Ивановна дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку. — Почему? — недоумевает он. — А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник…
Примечание: эту хохму даже про Якубовича рассказывали…

Кстати, о лыжах и лестницах. Точнее, просто о лыжах в неподобающем месте. Мы в студенческие годы как-то играли в фанты, и одним из фантов было … пройти коридор (а он динный , гад — кто в Алибеке бывал в начале 80-х зимой — знает) на горных лыжах… Ну и выпало это девушке из новичков, кем мы все были. А навстречу — уборщица с веником. Мы-то успели отползти, а вот девушке той досталось — выстегнуться из креплений КЛС-4 быстро не получается, а разъяренная уборщица с веником, приговаривающая что-то типа: «Совсем с ума посходили, на лыжах по коридору второго этажа ходють» — это серьезно…

Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво… и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. И тут я несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее… ой как длиннее… Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я @удак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена… а может он и знал?

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника вокзала, который, кстати, памятник архитектуры) сорnир, как обычный станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского туалета смело заходят в этот и… с криками, что-то типа Майн Готт!!!! вылетают пулей.

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром) и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: «Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в своей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз». Все это без пауз и на одном дыхании…

Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки еще закрыты. И тут я вижу вдалеке спасительную надпись «24 часа». Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: «Магазин «24 часа». Режим работы с 11.00 до 22.00″…. «24 часа» это у них название такое :)))

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню — читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям. Называлась она «Спуск без единой палки».

Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску «Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди» А у него отец — инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве — какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: «Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!»

Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на «крутяк» одного из нашей компании «разнесло», и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.

Поехала недавно кататься на лыжах и дочку с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные — падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? — Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: — Моя дочка… бранных… слов… не знает! — Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: — Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: — И так — каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: — Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот ЩИТ въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается здоровенным рекламным фанерным щитом.

Байки — 1

Теги: , ,


В поселке Домбай стоит памятник советскому зодчеству — монстрообразная
недостройка эпохи загнивания, гостиница «Интурист». Пугает своими зловещими
контурами особо впечатлительных, внося, впрочем, особый колорит в эти
удивительные места. История, рассказаная водилой Газели, везущим Питерских
горнолыжников на поезд Кисловодск — Санкт-Петербург. Как-то летом, еще в
застойные времена, один инструктор вел группу по поселку. Один особо
любопытный товарищ поинтересовался, указывая на остов «Интуриста» — мол что
это такое?
— Да так, ответствовал инструктор, гостиница. Пять лет строили, и еще десять
строить будут…
Ну, мир не без добрых людей, и на следующий день вызывают этого инструктора
куданадо, сделать внушение, что не следует позорить честный строительский
труд, а в выражениях надо быть куда как осторожней — не ровен час можно и
кару понести за напраслину. Ну, мужик предупреждению внял, и поплелся
дальше, группы водить. Буквально через несколько дней, еще один любопытный
спрашивает, указывая на «Интурист» — а это что? Где? — уточняет инструктор.
Да вот! — уже пальцем тычет турист. Инструктор оборачивается, и с ужасом
вздрагивает: «Бл///! Еще вчера не было!!!»

Еще из Домбая. Не помню точно кто рассказал историю, вроде инструктор
Абдулла. Говорит, что летом <Мерседес> со дна Форелевого озера доставали.
— А как он туда попал?
— Приехал к озеру горячий кавказский джигит со своей подружкой на мерсе.
Отдохнуть типа. Подружка за руль попросилась. Подрулила прямо к краю озера,
остановилась. Вышли они из машины и джигит подружку спрашивает, ты на ручник
поставила? Подруга пожимает плечами, не помню. Орел со словами «ща проверю»
пинает ногой в бампер. Мерсюк хрюкнул и ушел на дно (8 метров глубина).

А это уже с Карпат. Воловецкий перевал, гора Подобовец, кто был — тот знает.
Компания у нас немаленькая, из всех лихачеством выделялся Михась, рыжый
крепкий парень, на редкость прикольный и улыбчивый. Дело было в конце
февраля, снежок уже подтаивать начал, и в том месте где народ после выката
подруливает к подьемнику и стоит в очереди — просто огромная лужа, талый
снег с водой и глиной, представили? Ну и народ аккуратненько переехжает
через эту лужу, дабы брызги не поднимать. Ведь если резко тормозишь —
из-под тебя вылетает огромный фонтан снега, с ног до головы покрывая
стоящего рядом или впереди. Ну так вот. Летит Михась, скорость сумасшедшая,
уже почти пролетел выкат… и заехав на полном ходу в лужу, он тормозит,
причем резко… Накрыло всех кто стоял в очереди к подъемнику и блаженно
грелся на солнышке, накрыло с головой! Короче говоря, Михася не убили только
потому что он сам с плеском упал в эту лужу, и вид имел даже <живописнее>
остальных пострадавших. Весь остаток сезона Михась катался окольными
тропами.

Есть небольшая такая база (ныне, естественно <клуб>) в Дмитровском районе,
где ваш покорный слуга осваивал катание на горных лыжах лет эдак 10 назад.
Немаловажно добавить, что эта база принадлежит ВМФ и катались там в основном
офицеры с семьями… И, как водится, куражились друг перед другом они как
могли. Ну так вот… один мужичок, а ему уж тогда под полтинник было, берет
свою жену на руки, и дабы показать и дать ощутить ей всю прелесть катания на
горных лыжах — начинает совместный спуск… Метров через нeсколько он
понимает, что поворачивать с таким грузом на руках не то чтобы не особенно
легко, а просто никак и дальше едет по прямой (эдакий скоростной спуск).
Выкат там был маленький — метров 20… а потом речушка незамерзающая… и
скорость у него в конце спуска была не так, чтобы уж очень высокая, ну — в
общем, хватило:. Короче, он-то остановился, а вот жену в руках удержать не
смог и по инерции закинул ее аккурат на середину Переплюевки…

Тоже в Домбае было. В начале 80-х годов лыжи вместо скистопов веревочкой
привязывали. Ну а некоторые, особо продвинутые, резинками от эспандера
пользовались, чтобы веревочки не развевались: вроде как и круто. И вот
падает один такой продвинутый. Летит мордой вперед, на пузе. Лыжи отстали,
прыгают сзади — резинки растянулись. Наконец он останавливается, тыкается
мордой в снег, от толчка шапочка с помпоном с его покрытой загаром лысины
слетает. Он поднимает морду из снега, и именно в этот момент одна из лыж,
воткнувшись носком, описывает под действием натянутой резинки полукруг и со
всего размаху лупит его по сверкающей лысине. Хорошо хоть плашмя: Но морду
он тут-же уронил обратно в снег.

Шерегеш. Идут три товарища по направлению от склона, двое третьего под руки
ведут. Все трое в классном снаряжении, в шлемах, с рюкзаками. Один на одну
ногу хромает, другой на другую, а средний вообще на одной ноге прыгает. И
тот, который на одной ноге, говорит своим друганам: «А классно мы с того
камня сиганули»!

Признаки надвигающегося сезона

Теги: , ,


1 Вытирается пыль с лыж и ботинок
2 В туалете появляется журнал «Горные Лыжи»
3 Выходные проводятся не в натягивании паруса или в бесполезной борьбе с вредителями кустово-ягодных насаждений
4 В одну из суббот совершается пробный проезд мимо горнолыжного рынка
5 Лыжи достаются из шкафа, тщательно осматриваются. Ботинки критически осматриваются с глубоким раздумьем и качанием головой, примеряются, ставятся на просушку
6 Начинаются телефонные переговоры с обменом лыжными новостями
7 Происходят встречи старых друзей в Гостином Дворе
8 В туалете появляются свежие каталоги
9 Калинкин с компанией начинают бесконечную серию концертов
10 Сводки погоды на Европейской территории России просматриваются со всевозрастающим интересом
11 Финансовое состояние семьи изучается все пристальнее
12 По сообщениям СМИ ситуация на Северном Кавказе приближается к катастрофической
13 Совершаются телефонные звонки в Терскол и (или) Домбай
14 Появляются объявления о школах инструкторов
15 Резко возрастает количество посещений сайтов в интернет с горнолыжной тематикой
16 Число писем с вопросами «какие лыжи (ботинки, крепления) купить?» в конференциях горнолыжных сайтов возрастает еженедельно в геометрической прогрессии
17 Увеличившийся за лето живот утягивается под размер прошлогодних штанов
18 Любой разговор в конечном итоге переползает на горнолыжную тему
19 Весть о выпадении снега на Чегете становится важнее политики
20 Фраза «А вы в этом сезоне куда?» присутствует в 95 % разговоров

Г. Дубенецкий

Непридуманное

Теги: , , , , ,


Ответы и советы горнолыжнику, который через e-mail спросил, как лучше поставить на горные лыжи девушку, которая не хочет кататься

Вариант 1: (мужской подход)
1. Заманиваешь даму в горы обещаниями солнца, загара и, главное, ничего-не-делания. Покупаешь ей красивый комбез и восхищаешься как он ей идет.
2. Также подло заманиваешь на канатку под предлогом более глубокого загара там наверху в вечерние часы. Берешь с собой еще пару лыж якобы для шезлонга.
3. Ждешь когда канатку выключат.
4. Ждешь пока дама перестанет биться в истерике и повторять, что теперь она точно погибнет.
5. Начинаешь обучение.
6. Устраиваешь праздничный ужин в честь новой горночайницы.
7. Устраиваешь бурную ночь любви по тому же случаю.
8. Утром попробуй заманить ее на гору еще раз.
Вариант 2: (ответ женщины).
Для начала — взять ее с собой в горы и сказать, что она может там просто прогуливаться или кататься на санках — широких таких, длинных, деревянных (в любой буржуйской стране таких навалом). Когда вы приедете на место, обрати ее внимание как лихо катаются малыши — барышни сентиментальны 😉 Затем с восторгом отзовись о старичках и старушках (после 50, а не то, что ты подумал). Следующий шаг — предложи взять на полдня лыжи напрокат и позанимайся с ней в лягушатнике, причем будь с ней особенно обходителен и говори только о ее прирожденных способностях . Если после этого не поедет — предложи бордУ. Если и после этого не поедет — отзовись восхищенно о какой-нибудь начинающей, но очень эффектной даме, после добавь — а ты бы проехала лучше. Если все вышеописанное не поможет — медицина бессильна, остается надеяться, что только ваши с ней дети когда-нибудь полюбят горные лыжи. Если кто-то не разделяет мою точку зрения по поводу постановки на лыжи любимых, так я же и не настаиваю — некоторые дамы, насколько я знаю, преклоняются перед грубой мужской силой и зычным окриком (типа Рота, подъем!) :)))
А кому-то мои советы покажутся не по женски практичными? :)))
Вариант 3:
Скажу тебе честно — это невозможно. Мы с другом делаем эти попытки уже в течении более года. Все они направлены на
востановления катальных функций нашего друга, который познакомившись с девушкой категорически отказывается вставать на лыжи без нее, а она не понимает этого спорта.
Вариант 4:
1. Должна быть машина, чтоб туда доехать.
2. Должен быть дом, чтоб там переодеться.
3. Должна быть неделя отпуска, чтоб увезти ее туда и сказать: «ПОКА НЕ ВСТАНЕШЬ на лыжи, никуда не уедем…»
4. Надо купить сААААмую дорогую снарягу….. (Если у нее совесть есть, она встанет на лыжи).
5. Если пункт 4 не поможет, спросить «У тебя совесть есть?» (иногда помогает)
6. Кстати, можно сказать «Вон Машка (Ирка, Светка) ТААКая корова, а катается!» — случай крайний, но можно и его, если ничего не помогает…
7. Если уже и пункт 6 не поможет, сказать «Заинька!!! (Лапочка, кисонька, птенчик) Ты меня любишь? Вот вставай на Лыжики (Досочку) и поехали» ….
8. Ну, не знаю больше….. Если вы добрались до пункта ?8, то придется отказаться от этой идеи — заставить кататься девушку на лыжах… 🙂 Если не сработает пункт 8 — используй пункт 7 вместо. 8-)))
P.S. У меня — то как раз проблемы с первым пунктом…..
Вариант 5:
Мне кажется, что наилучший вариант — это сбросить балласт. При этом сразу высвободится катальное время и куча денег. Кроме того, я никак не пойму что вы делаете с женщиной на лыжах? Апре-ски — это понятно, но это совершенно другая тема.
Вариант 6:
Если женщина сопротивляется Вашим попыткам поставить себя на лыжи (доску — мне ближе), то толку из нее не получится, если это, конечно не кокетство. А если и получится, то она будет как корова на льду, только позорить своего учителя в вашем лице. Так и стоит ли?
Вариант 7:
На склонах так много уже опытных женщин, ради которых хочется кататься так, чтобы их достойные челюсти оттопыриваясь от небывалого вашего мастерства не скоро могли приобрести привычный им привлекательный колорит. Женщины не нужны только в моменты, после накануннего снегопада в горах, при условии что ты катаешься на доске или умеешь ходить по
пухляку на лыжах. Но после спуска — без них не обойтись (если силы позволяют).
Вариант 8:
Если возникает вопрос поставить женщину на лыжи, то это либо:
а) любимая подруга
б) любимая жена
И в том и в другом случае не возникает вопрос бросить жену, лыжи или другой «балласт». Поэтому жена (подруга) должна либо смириться с ежегодными отъездами мужа (друга) в горы (неизвестно зачем 🙂 либо принять в этом деятельное участие. Главное, чтобы она захотела сама хоть как-то научиться стоять на лыжах. Если желания не будет — увы, прийдется ездить в горы одному (что во-общем не всегда плохо). И ВОТ ТОГДА … 🙂 можно сбрасывать балласт, экспериментировать с заменой уговоров на очередную бурную ночь и т.д. По поводу поднять наверх и дождаться выключения подъемника — мое убеждение, что так и только так нужно ставить мужиков и детей (сам проверил на дочке). Женщины — существа другого порядка, у них эмоции зачастую забивают любую (мужскую, женскую…:-) логику. Толку не будет, будет лишь взаимный ор на склоне (противно кстати, смотрится) и последующие обиды друг на друга. А в принципе, самому любимую на лыжи лучше не ставить. Надо отдать страшному дядьке-инструктору!!!

О чайниках

Чайник — (разг., жарг.) — неофициальное общеупотребительное название чаще всего взрослого человека, неопытного в каком-либо занятии, за которым его и застали индивидуумы, более опытные или считающие себя таковыми в оном занятии. В зависимости от степени нанесенного окружающим вреда употребляется с оттенком нежности, иронии, снисходительности, раздражения, гнева или ярости. Наиболее употребительно по отношению к мужчинам, зачастую (в зависимости от соотношения степени физической подготовки ч. и употребляющего данный термин индивидуума) — за глаза или на почтительном расстоянии от ч. В отношении женщин, особенно молодых и привлекательных, употребление данного термина можно считать практически нераспространенным явлением, видимо с одной стороны в связи с неблагозвучием (например чайница, чайниха) и с другой стороны с зачастую малоразвитым чувством юмора у ч. женского рода, что в дальнейшем может повлечь за собой отсутствие всякой надежды на более близкое знакомство с ч. женского рода, особенно молодой и привлекательной. Переводы формальные — newcommer, beginner — не передают всей тонкости данного определения.
P.S. Кстати, в одном из горнолыжных материалов я встретил еще одно выражение — advanced bastards. По-моему, это как раз про нас:-))) Сами ведь мы тоже когда-то… Так что не обижайтесь, дорогие ч.

Еще о чайниках

Чегет. Занятия с группой новичков проводит женщина-инструктор. Одна из лыжниц, совершая попытку поворота, садится на попу и сползает метров на 30 вниз, на полпути теряя шапочку. Сидя на снегу поворачивается к группе и кричит:»Я шапочку потеряла, привезите, пожалуйста». Инструктор, с плохо скрываемой яростью:» Не шапочку, а крышку от чайника!!!»

О креплениях

Чегет. Южная мульда. Лет 25 назад. Занятия с группой новичков, обутых в PolSport + КЛС проводит инструктор. Сверху на высокой скорости появляется хорошо экипированный и в красивой стойке лыжник. Взоры новичков устремляются на него. Польщенный таким вниманием, лыжник ослабляет внимание, врезается в бугор. Двойной щелчок креплений-автоматов, и лыжник не меняя стойки уходит головой вперед за бугры. Лыжи остаются на месте. Инструктор, стоящий на лыжах Polsport + КЛС:»А вот так срабатывают в случае опасности для здоровья лыжника современные автоматические крепления Salomon 727 со ски-стопами». Лыжник встает, отряхивается как собака, вылезшая из воды, подходит к лыжам, оставшимся на том-же месте, вставляет ботинки в крепления и, оттолкнувшись палками, набирает скорость. Инструктор: «И, как видите, застегивать их тоже очень удобно.»

Об инструкторских советах

Турист. Шуколово. Склон под лирическим именем «вымя». Жена пробует совершить поворот на лыжах, честно присаживаясь и привставая, но не делая больше никаких движений. Лыжи, естественно, едут прямо вниз. Муж, спускаясь рядом, кричит на весь склон:»телом, я тебе говорю, телом!!!»

Гадание по лыжам

Теги: , , , ,


Многое можно сказать о человеке по следу, который он оставляет на склоне, но следы на его лыжах не менее выразительны:

1. Надписи ELAN и RC04 ещё можно прочитать. Головки установлены на смолу, прокладки самодельные. Одна головка Marker М4-15 затянута между S и R, на второй панели со шкалой нет. Пятки отрегулированы на R. «Середина подошвы ботинка» нанесена шилом на 12мм вперёд от фирменной. Пятки закручены вперёд так, что меток диапазона не видно. Побелевшие борозды вдоль острых кантов, сквозные дырки залиты полиэтиленом. Пятки побиты сильнее носков.
Эксперт, умеет ходить по льду, тренируется на Ленгорах, любит кататься на Чегете. Недавно развалилась Alpina Demon. Перевозит лыжи общественным транспортом. Обладатель — Настоящий Горнолыжник.

2. Atomic Betacarv Х9.11 160см. Крепления Atomic-614 всеразмерные на платформе, настроены на 9DIN, установлены на длину подошвы 270мм. Почти целая скользячка, слегка притупившиеся канты, пара продольных царапин под грузовой площадкой, умеренно поцарапанный верх. Демонстратор со вкусом, умеет кататься на сноуборде. Никак не найдёт времени заменить ботинки (досочные) на карвинговые. Катается с коллегами, любит Сент-Мориц. В багажник автомобиля лыжи влезают целиком. Обладатель — спонсор местного клуба.

3. Twintip. Крепления установлены под разные размеры правого и левого ботинка. Правый задний саморез на пятке сорван. Под головками креплений — трава и ветки. На скользячке сложный узор из глубоких борозд и крепёжных отверстий, сверху — то же самое. Носки побиты сильнее, чем пятки. Следов заточки нет.
Нью-райдер, умеет прыгать. Катается ВЕЗДЕ, любит лес. Перевозит лыжи в рюкзаке. Обладатель — представитель Generation П (пиво;-).

4. Fischer SC4 Sport Carbon 175см. Marker M26 Twincam настроен на 4.0DIN. Всё как новое. Между носком и пяткой креплений размечена осевая линяя. На скользячке у внутренних кантов есть несколько царапин под углом 60град. к оси: на левой – одна, на правой – три. Совершенствуется, умеет поворачивать с боковым проскальзыванием. Катается с мужем, любит загорать после обеда. Лыжи перевозятся в салоне автомобиля, в чехле. Обладатель(ница) — украшение очереди на подъёмник.

1980-2001 Егор Светогоров