Архив по тематике | "юмор и лыжи"

Дневник неофита

Теги:


Как становятся горнолыжниками
Дневник неофита

16 августа. Толян зазвал типа на тусовку — шашлыки, пиво и серфы. Пиво было полный отстой, а серфы мне не по кайфу —
обломался в холодную воду падать. И советами задолбали с берега: «спину прямо, ноги шире…» Да еще после этого на
хавчик пробило, а шашлыки все уже схавали, пока я там кувыркался. Советчики, блин…
20 августа. Поехал с Лысым смотреть, как они с друганами на роллах в футбол играют. Прикольно, но падать в лом —
асфальт жесткий. Да и бабок надо на все это немеряно потратить, я уж лучше пивка попью на какой-нибудь тусовке.
27 августа. Скучно. Что бы еще попробовать? Пиво кончилось, Толян с Лысым уехали типа на маунтин… тьфу, и не
выговоришь — байках на тусню таких же отвязанных. Вечером Толян звонил, рассказывал как они типа клево потусовались и
какой-то пельмень через голову кувыркался в лесу по глине. И не жалко им бабки не на пиво переводить?
01 сентября. Сегодня случайно в программе увидел рекламу какой-то туристической фирмы. Клевая телка с каким-то
бакланом стоят типа на горных лыжах и пиво пьют, а баклан чего-то рукой с бутылкой ей показывает — типа все дела. У телки
клевые буфера, ну там вообще, так все дела. Я, наверное, лыжами займусь — там наверно все телки такие, и типа пиво пьют.
И падать на снег все таки мягче, чем на асфальт.
03 сентября. Толян сказал, что какая-то борда круче и бордеры — это тот пипл, кто на борде катается — пиво пьют и траву
курят, ну типа спорт такой. Прикольно! Он объяснил, что там обе ноги к доске типа привязаны. Я попробовал старые
кроссовки прибить к полке от книжного шкафа. Обулся, взял батл «Клинского», встал и упал. Пиво на ковер пролил, батл чуть
не выронил. Пока батл ловил, случайно типа задел тумбочку с видаком и телевизором. Та-акой облом! Теперь MTV не
посмотришь. Ну ее, эту борду.
05 сентября. Сегодня у метро увидел рекламу магазина, на которой Ярмольник и типа того, что любит все крутое. Ха! Я тоже
люблю. Может, лыжами все таки заняться? Завтра типа поеду в магазин.
09 сентября. Съездил в магазин. Круто, в натуре! Особенно цены. Продавец сказал, что кроме лыж нужны типа еще и
ботинки. По-моему, гонит. Мои Докерсы что — уже не круто, что-ли?
15 сентября. Похоже, насчет ботинок — типа они нужны — продавец не гнал. Ботинки все-таки нужны. Они какие-то
специальные. Я в них на дискотеку приду — прикольно будет!
22 сентября. Блин, еще и палки!!! По-моему, у предка на антресолях типа бамбуковые лежат.
27 сентября. …твою мать! Еще и типа крепления какие-то надо.
29 сентября. Съездил в магазин еще раз, взял с собой штуку — думал, еще и пива попью. Цены оказались не в рублях.
Продавец сказал, что все продается отдельно. По-моему, опять гонит. Это что, в натуре, лыжи отдельно, ботинки отдельно,
крепления отдельно, палки отдельно? Ну точно, гон!
02 октября. Оказывается, есть барахолка, ну типа Коньково, но такая типа лыжная, на которой можно все задешево купить и
типа сразу. Завтра поеду.
03 октября. Барахолка работает типа только по выходным, но ездил не зря. Там еще магазин рядом есть. Прикинулся
крутым, побазарил с продавцом. Он как-то странно на меня смотрел, но вроде не понял, что я фуфло толкаю. Советует
какие-то Ихстремы брать. Буду искать на толкучке. Интересно — там тоже цены типа в баксах, что ли? И надо выяснить, как
китайское барахло от фирмы отличить, а то купишь эти лыжи, а из них через неделю вся начинка повылезет, как из пуховки,
которую я в прошлом году на Динамо купил.
07 октября. Был на толчке. Типа что — толчок такой, что продавец всего один — и я — типа покупатель — тоже один? Продавец
попытался мне впарить одни лыжи, и че-то на них другое было написано — Фичер какой-то. Я ему сказал, что мне типа все
сразу нужно, и что меня не проведешь — я в эквипе (это слово продавец говорил, а я типа запомнил) разбираюсь: мне
Ихстремы нужны, а не его Фичер. Продавец под конец сказал, что надо ждать снега — типа тогда весь пипл подвалит.
Похоже, не гонит. Скорее-бы снег!
17 октября. Лысый у своего другана — ну который типа весь крутой и на роллах клево катается — взял какой-то журнал. Там
среди всякой байды типа каталог каких-то ботинок лыжных, ну типа те, которые специальные. Похоже, что чем больше
застежек, и всяких там типа винтиков и наворотов — тем типа круче. Теперь мне легче будет с продавцами на толчке
базарить, а то раньше я вообще тему не сек.
21 октября. Опять ездил на толкучку — уже четыре продавца было, и у каждого разные лыжи. И тот, с Фичером своим, тоже
был. Он меня узнал — типа обрадовался, и остальным говорит — мол это тот чувак, которому Ихстремы нужны. Остальные
меня отговаривать начали, гнать, что ихние типа какие-то Динамики и Тироли ничуть не хуже, да еще и дешевле. Прям за
лоха меня держат — что я, не знаю, что-ли, что дороже — значит круче! Да и тот продавец в магазине ни о каких Фичерах и
типа Тиролях вообще ничего не говорил. Он о каком-то Слаломоне говорил, Ихстремы типа хвалил, это я запомнил. А эти
дятлы думают, что я им поверю. Ага, ща!
22 октября. Пили пиво с Толяном. Он все меня на бордовую тему грузил, типа круто, а лыжи — вообще отстой. А я говорю,
что не могу типа пиво пить, когда ноги к доске прибиты. Поссорились. Короче, полные вилы. А все из-за этой борды.
06 ноября. Был на тусовке в таком типа клубе, про который я и не знал раньше никогда. Я рано пришел, пива на халяву
дали. Круто! Тусовка была с фильмами — какие-то отстойные были, была парочка прикольных — ну там типа как на лыжах по
песку катаются, падают, в воду прыгают, ну и еще про то как по снегу тоже. Еще фильм был как три перца в разных местах
катаются типа с вертолета там, ну вообще везде — чума, короче. Двое из этих перцев там сами были — и тот лысый, который в
фильме в конце типа ногу ломал и за бананами лазил. Оказывается, Ихстремы — это название лыж, а делает их фирма
Саломон. Круто! Там вся толпа лыжники и бордисты вообще, и в этом кабаке типа тусуются часто. Надо будет тоже туда
зайти, там и шары типа покатать можно и пиво ништяк.
10 ноября. Выпал снег. Помирились с Толяном. Решили, что он купит борду, я типа лыжи и будем вместе тусоваться. А еще
надо нам к Лысому сходить — у него типа компьютер с интернетом есть, а пипл в том прикольном клубе там тусуется, я адрес
записал.
11 — 12 ноября. Были у Лысого. Просидели с пивом сутки типа в и-нете. IMHO, круто! Мое мыло newskier@coldmail.ru. WBR. Bye.

ЛВК

Теги:


Любители Внетрассового Катания

По трассам катадзе сложно. Для этого нужно уметь катадзе. Красиво и технично. То ли дело внетрассовое катание! Процесс внетрассового катания вдумчив и неспешен, он гораздо более многогранен, чем может показацца на первый взгляд. Вне трасс никогда не нужно торопицца….особенно торопицца ехать. Вышел с подъемника, нырнул под флажки, встал. Посмотрел…и пошел траверсом. Чем дальше, тем лучше. Искать целину. Ушел, дальше некуда….целины нет. Постоял, посмотрел, подумал. Обсудил проблему с друзьями, стал прокладывать маршрут: там, мол, канава, там камни, а там уже и трасса. Определился, поехал… и через 20 метров свалился с единственного на склоне 2-х метрового камня…ну, не заметил. Лежи себе под камнем, отдыхай. Главное, в рацию не забыть крикнуть, предупредить друзей. Друзья всегда рады придти на помощь. Спасение друга – занятие благородное. Сначала надо откопать друга, потом его лыжи. Если повезет, то лыжу надо будет искать при помощи лопаты, копая поперечные траншеи, причем, чем больше, тем лучше.

Люди, выбравшие для себя этот не столь тривиальный способ отдыха и получения удовольствия, называюцца Любителями Внетрассового Катания.

Любитель Внетрассового Катания всегда готов ко всему. Для этих целей он возит с собой рюкзак, набитый всякими полезными штуками. У него есть рация, а у некоторых даже свисток (на всякий случай). Бипер тоже есть. Он обычно лежит в рюкзаке выключенный. Обязательно присуствует аптечка. В ней есть лекарства на все случаи жизни: активированный уголь и пластырь в цветочек. Наверное, очень полезная весчь GPS, но каждый раз, когда в нем появляецца необходимость, выясняецца, что он остался в гостинице. А еще они любят рассказывать, что в горах возят с собой ром и шоколад. Но ром они обычно выпивают еще в аэропорту, а шоколад, если и возят с собой, то, наверное, едят сами или кормят голодных мармотов, т.к. их друзьям никогда ничего не достаецца.

Больше всего Любители Внетрассового Катания любят ходить вверх. Даже рюкзаки выбирают себе по принципу удобства крепления к ним лыж. Вообще, приспособ для хождения вверх у них больше, чем для спуска вниз. Вниз только лыжи, а вверх – адаптеры, камуса и кошки. По вечерам они тренируюцца дома – связываюцца в связку и ходят по квартире, распевая «Если друг оказался вдруг…»

Любитель Внетрассового Катания пытлив и любознателен. Ему все интересно. Вот он видит на горе камень. И ему тут же становицца любопытно: Что за камень? Покрыт ли он мхом? Сильно ли потрескался? Что бы все это выяснить, проникнуть, так сказать, в его суть, он разгоняецца посильней и впечатываецца в него всем телом. К растительности на склоне он тоже неравнодушен – его все время тянет в елочки. В них весело – можно мчацца, уворачиваясь, с переменным успехом, от веток, оставляя куски одежды на сучьях. В отсутствии елочек, он не пренебрегает и кустами. Нет большего удовольствия, чем висеть на них, как елочная игрушка, вниз головой, запутавшись лыжами в ветках. Если наст под ногами не проваливаецца, то у него тут же возникает вопрос: А сможет ли он его проломить, если разгоницца и на полной скорости воткнецца в него головой? Даже в 10 метрах от подъемника он найдет себе яму, в которую провалицца посмотреть, что там внутри. А еще он постоянно пытаецца выяснить: что же все-таки из них прочней – лицо или колено?

Либитель Внетрассового Катания весел и находчив. Только ему может придти в голову, что сетка, натянутая вдоль трассы на краю обрыва, нужна для того, что бы пролезать под ней, выбираясь на трассу со стороны обрыва. А как весело катадзе с рюкзаками и в шлемах, с торчащими из них гарнитурами, на детском подъемнике, вперемешку с 6-летними малышами! Прежде чем, как все, поехать вниз, ЛВК выстраиваюцца друг за другом и уходят вбок на ровное поле, по которому долго и трудно идут по колено в снегу по некой странной траектории и через 15 минут снова выходят на трассу в 10 метрах ниже точки схода с нее.

Любители Внетрассового Катания очень общительны. Эфир переполнен. Обычно вызов по рации слышат все, кроме вызываемого. А если у кого-то заклинило гарнитуру, и эфир забит постоянным треском и шумом, то этот человек обязательно катаецца один и призывов проверить свою рацию не слышит. Зато, даже если не видишь, то всё про всех знаешь. Кто потерялся, кто опять проехал мимо точки выхода на трассу, кто провалился в канаву, одним словом, у всех все хорошо – жизнь вне трасс бьет ключом. Самым популярным вопросом по рации являецца вопрос: «Вы где?». И, как правило, из ответа понять это сложно.

Любители Внетрассового Катания иногда бывают девушками. Их мало, и поэтому вне трасс процветает дискриминация. Им не разрешают ездить впереди мужчин, и даже за остановку всего на метр дальше их грозяцца привязать веревкой. Причины очевидны: во-первых, девушка испортит с трудом найденную целину, во-вторых, если она уедет вперед, то кто будет привозить мужчинам потерянные ими лыжи/палки и прочее? А чтобы окончательно подавить в ней инициативу, ее постоянно ругают. За превышение скорости, за падения, за неосторожность и т.д. и т.п., причем абсолютно необоснованно.

Любители Внетрассового Катания очень любят бояцца. Они смело залезают в незнакомый кулуар и начинают бояцца. Снизу камни, сверху козырек, под ногами снег предательски едет. Больше, чем залезть в кулуар, они мечтают разве что из него вылезти. А еще классная штука – плотный туман. Или, как вариант, облако. Потому что когда ничего не видно, то бояцца можно где угодно.

Любители Внетрассового Катания, которые умеют катадзе вне трасс, называюцца Фрирайдерами. Любители Внетрассового Катания называюцца так, потому, что они действительно это любят….и даже, может быть, когда-нибудь этому научацца…

Kateyka (СПБ)

Осенние размышления

Теги:


Снег, горы, лыжи…
Лыжи, горы, снег…
И все это из года в год, из сезона в сезон… «Лето — это маленькая жизнь…» Зима – большая… Разговорились!

И ведь не совестно!

Нашему человеку все эти ваши «вправо-влево» должны быть чужды и непонятны!
Наш человек – он только прямо может, не тормозя! У него – свой путь. В светлое будущее!
Стоять на лыжах научился – все, хватит. Счет должен вестись на сбитые деревья и количество просек в кустарнике. Прямых.

А то, что люди от тебя шарахаются и дети плачут, когда увидят – сами виноваты!
Я же кричал заранее. Дети этого понять еще не могут, взрослые – вовремя отойди, отползи в сторону, это ж 150 кг помноженные на скорость! Только прямо!

Вылез из очередного куста внизу, выбрался на ровное – быстро на верх! И очередь на подъемник пропустит – если по лыжам пойти. Главное – не оглядываться.
Бугель схватил, кресло занял, конкурентов палкой оттолкнул – все, поехали!

До верха добрался – не осматривайся, ничего интересного здесь для тебя нет. Ты ж не на экскурсии, что бы всякие там Эльбрусы-Маттерхорны рассматривать! Выдохнул перед спуском, ногой пенсионера, упавшего от неожиданности и внезапного удушья, отодвинул, сетку ограждения пробил, т.к. лишнее это, и вниз. Прямо!

И не говорите мне об ошибках! Чужие ошибки – не для меня. Передо мной предшественников быть не может – я один такой. Исключительный – на трассе, на дороге – не важно. Лыжи, машину – вдребезги, но сам-то цел! Кто мне докажет обратное?! Это ничего, что когда доставали – батальон горных стрелков в то место дорогу пробил тяжелой техникой, ну не смогли они по-другому,  вертолетом,  не получилось у них, но это их проблемы. Я с них еще денег по страховке выбью – почему не предупредили?! Знак стоял? – так я по-ихнему не понимаю, ты по-нашему нарисуй!

Вы у себя на дороге камер понавешали – докажи, что это я был! Видишь – компьютер скорость не зафиксировал, не успел —  значит  не я. А если что – адвоката потребую, мы теперь грамотные.

И в самолете курил и буду курить! Нельзя – ну нА вот денежку, все равно домой летим… Не хочешь – высаживай! Прямо здесь! На меня потом вся твоя компания работать будет!

А это что? Очередь на границе? Ну-ка разойдись, а то я с вещами на Родину опаздываю! И шуметь не надо, не на базаре! А с тобой я потом поговорю, я тебя на выходе подожду…

Шеф, в город едем?

Павел Черепанов

8 марта или…

Теги: , ,


…женские размышления о горных лыжах

У психологов есть такое упражнение: нужно найти тысячу причин, почему вы
не хотите делать ту или иную вещь, а потом придумать одну причину, по
которой вы ее сделаете.

— Эй, ты завтра поедешь кататься на горных лыжах?

Почему я не хочу ехать? Да во-первых, этот вид спорта приобрел просто удручающую массовость. Когда 12 лет назад я впервые в жизни приобрела путевку в горнолыжный лагерь Уллу-Тау, никто из моих знакомых ничего не понял.

— Ехать на Кавказ? В марте? А зачем?

Мало того, большая часть из моих собратьев по оружию, которые так же как и
я, впервые приехали покорять горные вершины, не вполне понимали чем им
придется заниматься. Мы получили в прокате лыжи, кому-то достались Mladost,
кому-то Polsport, а самые выпендрежные снобы не пожалели денег и взяли
Fischer, впрочем таких было мало. Обливаясь потом, новоиспеченные лыжники
влезали в горнолыжные ботинки и ковыляли к подъемнику, пытаясь раздавить в
зародыше смутные сомнения в целесообразности своего поведения. И вот мы уже
рассекаем бесконечные снежные просторы. Какая экзотика, какой колорит! Один
бугельный подъемник чего стоит! Было чем гордиться!

— Что вы делаете в выходные?
— Едем кататься на горных лыжах.

И сразу вырастаешь в глазах собеседника на две головы.

А что теперь? Половину выходного провести в очереди на подъемник? А
оказавшись на вожделенной вершине, тщательно прокладывать себе дорогу вниз,
маневрируя в попытках избежать столкновения с соседними лыжниками и
сноубордерами? Да теперь только ленивый не занимается горными лыжами.

— Что ты делаешь на Новый год?
— Да ничего, сижу дома, телевизор смотрю.
— Ну конечно! Опять наша мисс Оригинальность пытается выделиться из толпы!

А во-вторых, ну положа руку на сердце, ну откуда у нас в Подмосковье горы!
Когда мы с мужем впервые покупали себе мобильные телефоны, я засомневалась,
нужен ли нам роуминг.

— Конечно нужен, — сказал он, — мы же собрались в Австрию.
— Ну и что?
— А то, что ты в первый же день потеряешься, там представь себе, на
вершине горы не вполне понятно, в какую сторону спускаться.

Благодаря роумингу мне удалось вернуться домой с горнолыжного курорта.
Каждый день я уезжала в какие-то неизведанные снежные дали, и потеряв
надежду найти знакомые места, звонила мужу.

— Алло, я заблудилась.
— Ну, что вокруг тебя?
— Елки.
— А еще?

Худо-бедно, я наскребала какие-нибудь ориентиры, по которым мужу удавалось
определить мое местоположение и дать ценные советы, в какую сторону
податься. Вот это, я понимаю, горы.

А в-третьих, между нами говоря, какие цены! Это же уму непостижимо! Да за
такие деньги можно и в кино, и в домино, и на танцы… Конечно, у каждого свои
приоритеты. По молодости и я целеустремленно была готова весь год экономить
на продуктах, лишать себя самого необходимого и носить второй сезон одну и
ту же шубку ради того, чтобы поехать кататься на лыжах в Альпы. Конечно,
гораздо дешевле обойдется Словакия или Польша, там можно отлично провести
время, пиво любому по карману, замечательные ресторанчики на каждом шагу,
великолепные экскурсии, и только один маленький недостаток — негде кататься
и почти никогда нет снега. И из-за этой маленькой нестыковочки приходится
затягивать поясок и наскребать хотя бы на Андорру.

А в-четвертых, какой интерес зимой вылезать из теплой квартиры и
подставлять нежное тело всем ветрам? Что, нет менее жестоких видов спорта?
Аэробика например, а тем более шахматы. Нет, нужно же напялить на себя
неподъемные ботинки, никакого изящества. Променять свою летящую походку на
тяжелую поступь Командора! У моего мужа в процессе катания есть одно любимое
развлечение — найти на горе самую неуклюжую тетку, которая по всей
вероятности впервые в жизни в этот день встала на лыжи, и показать мне:

— Вот ты едешь примерно также.

А мне-то кажется, что на мое божественное скольжение любо-дорого
посмотреть: Возможно, на наши разногласия в этом вопросе могла бы пролить
свет видеосъемка, но поскольку, все что нам удается заработать, улетает на
оплату подъемников, видеокамеру купить пока не получается.

А ведь в вышеупомянутом Уллу-Тау я была одной из лучших учениц в
отделении, а все потому, что быстрее всех освоила торможение плугом. Мои
неопытные товарищи улетали на лыжах ровно до того места, где заканчивался
уклон и сила трения уравновешивала силу тяжести. Мне потом в жизни не раз
пригодилось умение вовремя остановиться. В связи с этим вспоминается еще
одна байка. Когда я закончила автошколу и провалила экзамен по вождению, мне
стало ясно, что нужна практика. Один из моих друзей разрешил мне сесть за
руль его машины, но с одним условием:

— Как только я крикну «Тормози!» — ты немедленно тормозишь, не раздумывая
и не рассуждая.

Мне оставалось только согласиться. Не проехали мы и трех метров, как он
крикнул «Тормози!» и дальше кричал уже без остановки, пока мне не надоело и
я не ушла, хлопнув дверью. А в ответ на мою обиду он искренне огорчился:

— Какая ты неблагодарная! А ведь я тебя учил самому важному маневру…

Так вот, овладев в совершенстве самым важным маневром, я решила, что стала
опытной горнолыжницей. На 8 Марта мы с большой компанией отправились в
подмосковное Полушкино, там когда-то был старенький бугельный подъемник, но потом сломался, а народ продолжал по старой памяти туда ездить, впрочем, подъем
елочкой никого не смущал. А у этой замечательной компании была традиция — на
8 Марта ставить трассу, соревноваться и всем давать призы, абсолютно всем, и
для каждого нужно придумать за что именно. Я, конечно, приехала самая
последняя. Причем с огромным отрывом от предпоследнего участника. А приз мне
дали за самое аккуратное прохождение ворот. Но ведь все это было так
давно! Должна же я была хоть чему-нибудь научиться за это время!

А в-пятых, вот еще что обидно. Проводим мы всей семьей на склоне целый
день, вечером все вместе вваливаемся домой с лыжами, и я тут же слышу
вопрос:

— Где ужин?
— Минуточку, какой ужин, мы весь день провели вместе, я ни на минуты от
вас не отлучалась, вы что же думаете, пока мы катались, еду готовил наш кот
Шуберт?

В обиженных взглядах домочадцев плещется недоумение.

А в-шестых, в-седьмых и в-восьмых у меня дел полно, пол не метен, белье не
стирано, уроки у детей не проверены. Между прочим, обязанности жены и матери
у горнолыжниц никто не отменял.

В мои размышления врывается голос мужа:

— Ну так что, ты завтра едешь кататься?
— Да конечно еду, что за дурацкий вопрос! Как же я без лыж?

Нина Турецкая

Женщина и горные лыжи

Теги: , ,


(размышления женатого мужчины)
Павел Черепанов
Материал опубликован в журнале «Горные лыжи/SKI» осень 2003 года
…- Паш, а Паш?

—    Мммм? – (разглядывая на карте трасс Зельдена спуск с Schwarzkogl).

—    Паш, а может в Италию съездим?

—    Мгм, — (прикидывая, что дешевле – Червиния или Тинь).

—    Хочется, чтоб было тепло, море, Рим посмотреть, Флорен…

—    Да ты что, дальше Милана за один день не обернуться!

—    Так летом же…

—    А… летом… Ну, в июне, если получится, в Туркиш съездим…

—    Опять в Туркиш

Через некоторое время, отмотав в памяти вышеприведенный диалог назад, попробовал поставить себя на место любимой и… не смог.

Женщина и горные лыжи. Казалось бы – что может быть прекраснее? Снег, солнце, горы, ослепительное синее небо, толпы восторженных до глупости мужчин, провожающие жадным взглядом прекрасную фею в ярком комбинезоне, которая с грацией горной кошки скользит по склону, закладывая высокотехничные виражи, оставляя обалдевших представителей сильного пола далеко позади…

Вечером, сидя у камина с бокалом сухого Бордо урожая 1987 года, немного рассеяно слушая серенады под гитару на нескольких европейских языках, посвященные ей и только ей, прекрасная фея проводит насыщенный событиями день, который закончится праздничным фейерверком – конечно же, только для нее и в ее честь…

Да-а-а…

Но теперь попробуем оторваться от этой картинки с глянцевой обложки дорогого журнала и посмотрим в другую сторону. В сторону наших любимых подруг и жен, матерей наших детей.

Выезжая в так долго ожидаемый, заранее тщательно спланированный отпуск, задумываемся ли мы – любители горных лыж – на что обрекаем наших любимых?

Какими воистину женами декабристов являются наши половинки, вырванные нами из размеренного городского быта и на неделю, а то и на две, брошенные на жертвенник французских, швейцарских, австрийских, итальянских Альп, гор Северного Кавказа, заполярных Хибин, Британской Колумбии, Аляски и Новой Зеландии.

Признаем, положа руку на сердце, что представления об отдыхе (твои и твоей любимой) немного… гм… разные. Для нее собственно катание далеко не всегда (как это ни чудовищно звучит) стоит на первом месте из возможных развлечений на отдыхе. То есть, катание само по себе тоже вещь немаловажная, но ведь есть еще достопримечательности внизу, рестораны и ресторанчики, дискотеки, сувенирные лавки… Наконец, шоппинг, как один из видов активности!

А что ты предлагаешь ей взамен?

Катание, катание и еще раз катание. Ни дня, ни часа простоя, ведь ски-пасс куплен за огромные деньги на все две недели вперед! На двоих!! Два!!!

Хорошо, если хватило денег на отель с завтраком. А если нет? Подъем «по тревоге» переносится на час раньше, примерно на 7-30 утра. По Гринвичу. Это в случае, если жилье находится рядом с подъемником. А если нет? Ведь на нижней станции нужно быть ДО ее открытия, чтобы ПЕРВЫМ попасть на гору, стрельнуть по еще идеально выглаженной трассе, а в случае прошедшего накануне снегопада – по никем не тронутому склону.

Поскольку нередки случаи, когда любимая уже после пятого подъема перестает выдерживать заданный темп – появляется ощущение досады и некоторого душевного дискомфорта, когда видимый и легко достижимый пешком по гребню девственно белый склон вдруг на твоих глазах лишается девственности тремя какими-то хамами на лыжах и одним на доске! В это же время вы только поднимаетесь в кресле (кабине), потому что пришлось ждать любимую на нижней станции, когда она не заметила тебя в пестрой очереди, и ей пришлось, тяжело дыша, коньком и «лесенкой» подниматься обратно вверх метров 200.

Часам к одиннадцати и ты уже чувствуешь некоторую усталость, которая, впрочем, легко снимается двумя большими кружками пива и твой организм, получив ожидаемый доппинг, легко продолжает функционировать в заданном темпе до 16:30.

После остановки всех подъемников ты с двумя парами лыж на плечах и с любимой сзади, которая еле переставляет ноги в чудовищно потяжелевших ботинках, ухватившись за твой карабинчик от ски-пасса, добираетесь до своего номера и, из последних сил приняв душ, падаете. Здоровый сон до наступления времени ужина. Это если вы в отеле. А если нет?

И если вы экономите на ресторанах?

Тогда нужно идти в ближайший супермаркет и нести ужин (а заодно и завтрак) в номер. А кто у нас главный по приготовлению ужина? Неужели ты? То-то!

А после ужина со 100 (150, 200, 250, 500, нужное подчеркнуть) г крепкого напитка можно и пойти погулять по абсолютно пустым улицам, посмотреть на витрины закрытых магазинов.

Потом следует сон, полный горячечных кошмаров, возникших в мозгу в результате переутомления, в которых также фигурируют горы, лыжи, снег, бугры, целина, лавины, камнепады и пропасти…

На следующий день все повторяется заново, с той лишь разницей, что ты наконец-то нашел способ попасть в тот вожделенный кулуар, где твоя любимая может спуститься только «лесенкой». После чего ты, без всякой передышки, тянешь ее на дикий склон со свежим следом схода лавины, и к концу дня (т.е. к 17:30) у нее начинается настоящая истерика, т.к. от того места, где вы находитесь в данный момент до места вашей дислокации около часа пути, и не всегда вниз…

Склонный к респираторно-вирусным заболеваниям и не склонный к алкоголю, организм твоей любимой начинает функционировать на предельных режимах. Ежедневными лекарствами становятся финалгон (от которого она кричит ночью), троксевазин и фантастическая доза алкоголя перед сном (от которого она засыпает).

Попытки проникнуть в магазины прекращаются на восьмой день, разглядывание нового синяка и жалобы на шелушение кончика носа – на девятый…

К окончанию вашего «отдыха» твоя любимая из бледного создания, замученного семейными проблемами и большим городом, превращается в обгорелое, обветренное, полудикое существо без комплексов, способное заставить тебя самостоятельно приготовить завтрак на двоих, дать отпор обнаглевшей начальнице на работе и поставить на место соседку, постоянно заметающую мусор под ваш коврик на лестничной площадке…

Чудовище! И ЭТО ты называешь семейным отдыхом?!

Утверждения продавцов и что они означают

Теги: ,


42 yтвеpждения пpодавцов подеpжанного снаряжения…
… и что они означают на самом деле (Навеяно одним из материалов сайта auto.ru)

Шутка. Но на рынке аналогичные утверждения вы наверняка услышите…

Георгий Дубенецкий

За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
Да на них и мyха не сидела! (…потомy, что мyхи зимой не живyт)
Лыжи — огонь! (…годятся только для того, чтобы сунуть их в печь)
Отойдите метpов на пять, и полюбyйтесь, какая графика на скользящей поверхности! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, насколько лыжи исцарапаны и как плохо их отремонтировали)
Это лыжи экспертные (…ну, если уж вы и на это не клюнете)
На этих лыжах вы почyвствyете себя мyжчиной! (…так они все бyдут вибpиpовать)
Крепления только что отрегулированы! (…вообще-то их надо подтягивать каждый день – пружины очень старые)
Смазка не понадобится! (…бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этих лыж! (…он и сейчас их повсюдy pазыскивает)
Посмотpите, как игpает лак на верхней поверхности! (…и лyчше не смотpите на pжавые и круглые канты)
Материал комбинезона идеально сохраняет теплый воздух! (…хомячок забрался в карман, мы его искали все лето, но запаха никто не почyял)
Сyпеpмощные крепления! (…хрен застегнешь!)
Спортивные пластины (…одна из лыж была сломана пополам, и пластина хорошо прикрывает это место)
Все бyдyт только по трассе ездить, а вы — по любым склонам! (…посколькy с трассы вас на этом просто выгонят, а на подъемник не пустят)
Очень легко поворачивают (…но заставить их держать направление вам не удастся)
Это самая универсальная модель (…вы не получите удовольствия от катания нигде – настолько они плохи)
Все бyдyт вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
Супермодный цвет! (…детской неожиданности)
Hа них скоpость пpосто не чyвствyется! (…сколько не пытайся – не скользят)
Дополнительный комплект скистопов! (…старые отвалятся при первом-же спуске)
Один хозяин! (…безyспешно пытается сбыть лыжи в течении 5 лет)
Покyпайте y нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
Владелицей этих лыж была женщина — она каталась pедко. (…удивительно, что на этих дровах она вообще могла кататься)
Ваша жена бyдет счастлива! (…с другим, поскольку как только она увидит, что вы купили, она вас выгонит из дома)
Вы смотpитесь в этом комбинезоне, как джигит! (…который yпал в грязь с лошади…)
Да за такими лыжами — очеpедь! (…в пунктах проката Муходранска – ничего другого там никогда и не было)
Чувствуете запах свежего пластика? (…вкладыши пропитаны автомобильным ароматизатором – ничем другим стойкий запах пота прежний владелец перебить не смог)
Это прошлогодний евpопейский хит! (…группа клоунов выступала в августе на пляжах Испании в ботинках именно этой модели)
Крепления закрываются легким движением pyки! (…и отпиpаются несильным ударом лома)
Этот комплект еще достанется вашим детям! (…он ни на что не годен, кроме как для строительства шалаша и игры в космонавтов)
Я оставил их лично вам, хотя двое хотели кyпить! (…один, похоже, сумасшедший, а второй по песку кататься собрался, но больше 250 рублей они не давали)
Единственное, что вам понадобится — это отpегyлиpовать крепления! (…что займет 2 дня и 100$ в итоге — на новые)
Эксклюзивный дизайн! (…наиболее глубокие царапины замазаны шпаклевкой коричневого цвета)
Это самая последняя модель! (…в самом пpямом смысле слов «самая последняя» – оставшаяся в живых)
Накладки на носках совсем новые (…лыжи расслоились, а следы склеивания надо было замаскировать)
Вы почyвствyете, что такое кайф! (…когда будете снимать эти колодки, которые по недомыслию назвали ботинками)
Прогрессивная форма бокового выреза! (…или «специальная форма» или «3-D» или даже «параболическая форма» — все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
Вы так пpивыкните к своим лыжам, что дадите им имя! (…котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
Это не ботинки — фотомодель! (…в жypнал для панков. Под заголовком: «Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?»)
Так что беpите! (…ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
Этот не для пpодажи (yже обещал, оставили задаток, должны подъехать и т.п.) (…еще 50$ и беpите)
Вы же видите – на них вообще не катались, просто дизайн не этого сезона (…20 лет на антресолях пролежали)

Подготовка к сезону

Теги: ,


Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим делом

Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе.
Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать.
Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.
Выбросьте 500-рублевую купюру.
Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.
Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.
Сходите в McDonald’s в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.
Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.
Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно – медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.
Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.
Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

Г. Дубенецкий, перевод советов одного из американских инструкторов