Архив по тематике | "шутки"

Приколы нашего городка…

Теги: , , ,


(Москва, 19 декабря, -14 градусов)

«В магазинах Москвы — ажиотажный спрос на валяную обувь.»

«Москвичи стоят в очередях за валенками.»

Эти или другие заголовки вполне можно было бы увидеть на первых полосах газет из разряда «желтой прессы». В субботу, 19 декабря мы заехали в магазин, торгующий валенками, в поисках сувениров для наших иноземных друзей. Войдя в магазин на проезде Шокальского мы увидели полузабытую картину: по небольшому магазинчику змеей вилась очередь, народ в хвосте юморил: «по две пары в руки! Все заканчивается!»

Разговоры в очереди: «А вон те, с гобеленовой отделкой, в интернете я видела по 7000 рублей». А на ценнике — 950 рублей, между прочим!

Шутки шутками, но нужной нам модели в нужных размерах не оказалось… Все разобрано. Причем не только любители прогулок с собаками затаривались, но и девушки явно модельного вида подбирали себе обувь в старорусском стиле. Да и калоши прозрачные тут же можно было прикупить по весьма бюджетным ценам.

И подумалось: а ведь действительно вполне можно и за продуктами сбегать, и до гаража дойти, а уж ежели в баньку приехать зимой, да дорожку от снега почистить…

А мы все: «гортекс, гортекс…»

валенки

валенки

Боде Миллер сменил ориентацию???

Теги: , ,


Bode Miller отжигает

Bode Miller отжигает

В одной из конференций наткнулся на такую фотографию…

Оригинал — http://www.skispace.com/apps/social/media-view.aspx?id=236

Разговоры, подслушанные на склоне…

Теги: , , , ,


Разговоры, послушанные на склоне и поведанные участниками группы «Горнолыжники и сноубордисты» сайта «Одноклассники»

Этой зимой в Джэксон Холе (Ваёминг, США). Стоим, покупаем билеты на подъёмники, рядом проход в туалеты. Оттуда выходит один тип лет так 45 с пивным животиком, подходит к ожидающему приятелю (такому же). А он его и спрашивает громко так ПО РУССКИ: «Ну что, посрал?». Мы с женой ржём неможем, приятелей как ветром сдуло. Мораль: когда за границей — будь готов, что русский все понимают

2004г., март. Гладенькая. Минуя высадку на середине, на самый верх трассывывозят гостей республики Хакасия, судя по всему 2экскурсовода из местных, но на горе по долгу службыпредприятия. Господа важные, производственники после легкого банкета человек 10, балагурили и шутили пока не подкатилиськ началу уклона. Компания остановилась, все замолчали глядя вниз. Через минуту самый слабонервный не выдержал:
— Чоо эти п###ры остались внизу в кафе? Хотя бы предупредили, что здесь парашют нужен!!!!

Поднимаемся на кресельном подъёмнике-я, муж и дядечка.Рассказываю мужу:
Сейчас из-за меня парень упал. Сверху катился,я решила притормозить, помешала ему.. Почувствовала всю силу его мысли.
Дяденька говорит:»Хорошо,что не почувствовала всю силу удара.!»

В Высоких Татрах, Штребско Плесо. Публика там простая в основном, неприкрученная. И вот картина. Поднимаются четверо в новых штанах-куртках спайдер-россиньол, с нулевыми лыжами, все как с иголки, лет по 24-28. Погода — солнца нет, но каталка отличная, сухо, ночью быль чуть снежок. Супер. И вот один расчехляет видеокамеру и начинает снимать:
— Это Оля, это Маша с Петей, это наши лыжи (снимает лыжи), это такие крепления, вот тут (снимает окрестности) мы сейчас будем резать склоны.
Все это продолжается минут 5 потом один из них говорит:
— Народ, че-то погода седня поганая, пошли в бар лучше посидим.
И они не надев даже лыжи — идут в бар.

В степаново на верхушке центрального склона только что прибывшие покататься девущка (Д) и парень (П).
П: Чтото снег плохой, как будто не ратрачили
Д: Его каждую ночь ратрачат
П: Чтоб тебя каждую ночь ратрачил

В Шерегеше. Девушка встала посреди склона. Парень рядом.
— катись давай!!!
— не маагуу…
— ты же вчера каталась!! Едь!!!
— сёдня не маагуууу.. Баюсь…!!!
— Ееедь!!!!!!!!
— Ни магууу… (и тихо ноет…)

Ля Грав, подъемник. Нас трое и парень с теткой французы. Он ее нагло клеит.
Она на все его предложения отвечает, что будет кататься на лыжах. Он уже исчерпался и задает финальный вопрос
— А что ты делаешь когда на лыжах не катаешься?
— Сплю.

Как то… Проносится мимо меня вниз лыжник…чайник… по прямой… Догнал его внизу и спрашиваю: «А что ты не поворачиаешь то?» А он в ответ так возбужденно и радостно кричит:»…А я еще та-а-ак не научился!!!»

Италия. Стою в очереди на подъемник. Рядом два соотечественника обсуждают итальянских женщин. Вроде никаких особых недостатков не находят, но заостряют внимание, что в основном у итальянок крупные или длинные носы. Один из мужчин кивает на меня и гордо говорит : — Да вот на нее посмотри — яркий тому пример!

Муж обучает жену на склоне кататься на горных лыжах.
Жена раз за разом падает на снег и, через некоторое время,в изнеможении говорит: не могу больше встать, хоть убей!
Муж глядя на неё:
Теперь ты меня понимаешь!

В прокате девушка на вопрос давно ли она катается:»Ой, я только второй раз.. Первый раз меня научили падать и ноги раздвигать..»

Злая-презлая тетка заказала сыну инструктора, и когда те поднялись на гору, затаращилась туда ж. Я слышал ее периодические взревывания. Заинтригованный, подкатил к ним. Инструктор объяснет азы — про плуг и прочее, увалень-бройлер стоит враскоряку и и спуганно слушает. Мать орет:
— Ты сразу скажи ему, как при спуске-то ноги должны стоять? Инструктор:
— Параллельно… это одна лыжа рядом с другой.
Та, недовольная раскорякой, обращается к сыну:
— Ты слышал, идиот! Одна лыжа! Рядом! С другой!
Тот испуганно сдвигает ноги и резво исчезает в белой мути слепящей поземки. Стоп-кадр: мать и инструктор с разинутыми ртами. Занавес.

Куршевель 2007-2008. Воздушный шар «ДОН СТРОЙ» болтается чуть выше шале Сен Пьер. Кабинка подъемника. Два немца. Диалог.
— Опять русских полно.
— Да и шар повесили
— А что за шар, чего там написано?
— АБРАМОВИЧ!

Пара плакатов из столовой:
Горы любят сильных, а сильные любят поесть
Курицу вилкой крепче коли, будешь кататься как Жан-Клод Килли

— Ну че, давай, пока до верху доедем, пузырь раздавим?
— Ну, литрушку ушатаем!
— Ну, давай ты бабки за подъемник начисляешь, а я пока замучу!
— Ага, давай!

— Что за синяки на внутреннених сторонах бедер (между ног повыше)?
— А, это… от бугеля…
— А какой он национальности?

Наша маленькая горнолыжная база существует 5 сезон Жителей города и окрестн около полмиллиона и только единицы знакомы с горными лыжами. Представляете какой » цирк»  у нас твориться.
Прокат
— Дайте мне лыжи 42 размера.
— А у вас есть зимние лыжи?
— А почему мне не дали палок? (сноуборд)
— Нам не нужен  инструктор — я хоккеист.
— А как на них бегать они же такие тяжелые?
и многое многое др…

Гостиница «Теберда МО», лет пятнадцать назад. После вечернего теоретического занятия инструктор провожает по узкому коридору девушку до номера. СВета практически нет, сплошной интим. Практически обхватив девушку за плечо, тигр скал вкрадчивым голосом приговаривает:
— Ты пойми, инструктор — это не мужчина. Он входит в стоимость вашей путевки!

Стоит несколько человек экскурсантов на четвертой очереди в КП. на подъем. Видно, не знают, что наверху есть еще кафе и т.д. А сверху спускают какие-то огромные коробки и ящики и их что-то много, тяжелые, канатку даже замедлили чтоб их снять. Туристка спрашивает : А что это.? Канатчик глубокомысленно: Всякое… Другого- то пути обратно нет.

В очереди на однокреселку стоит мужик и очень настороженно рассматривает валяющееся на снегу, метрах в десяти от канатки кресло. В конечном счете, он не выдерживает и спрашивает у канатчика:
— А что это?
Канатчик не задумываясь отвечает:
— А это турЫст сам винАват… РаскачЫвался!

Года четыре назад, выходной,стоим в очереди на подъёмник. Швабра, поднимаются по двое, нас трое, поэтому кто-то в очередной раз оказывается один. Моя очередь.Не простительная роскошь подниматься по одному. Рядом мужчина, тоже на лыжах. Спашиваю» Вы…поедете со мной?»
Ответ: » Я….. с…..девушками, не поднимаюсь!»
Всё могла ожидать, но так, что бы по…половому признаку!

Вываливается мужик из кафе, слегка пьяненький! Кидает палки на снег, затем лыжи! Одевает лыжи, и понимает что до одной из палок не дотягивается, падает на колени, затем на спину, пытается дотянуться, но тщетно! В этот момент из кафе выходит его подруга и он ей –« Кинь мне палку»!!!! и добавляет уже со смехом « в голову»!!!

На кресельном подьемнике веселый канатчик решил ускорить процесс посадки : Девушка, вы одна? — Да. Канатчик повернувшись к очереди орет: Кто без пары? Кто-то отвечает: Я.!  Канатчик : Проходите, вас тут ждут. Барышня испуганно: Да не жду я… Канатчик: Ишь, недотрога попалась, смотрим на кресла, садимся, по дороге разберетесь!»

У каждой женщины приходит тот возраст, когд ей приятно слышать комплименты, что она выглядит моложе своих лет!
Две недели назад мы ездили кататься на горных лыжах на горн.базу.
Спуск к реке (Каме) довольно крутой, льдистый, а выезд к подъемнику (швабре) по прямым углом, и «чайников» раньше, пока не поставли улавливающие сетки сносило на лед реки.
Так вот, я вижу, что никому не препятствую, на всей скорости въезжаю на площадку, а канатчик — молодой парнишка обращается ко мне с вопросом: «Скажите, а как Вас зовут?».
Я так, кокетливо отвечаю: «Ири-и-ной».
А он говорит: «А Вы знаете ТЕТЯ Ирина, что сюда запрещено на скорости заезжать!»
Хорошо хоть бабушкой не назвал.

В телефон жене (есть идея чтобы она нас с горы забрала)
— Лапа, ты сегодня на колёсах?
— Нет, я сегодня пью!

Было дело на новогодние каникулы на Буковеле. Приехали раненько так на покатушки, на стоянке собираемся-одеваемся, рядом с нами семейная пара лет 35-40, слышим следующий диалог:
— Маша, давай возьмем тебе инструктора
— Ну не хочу я инструктора….
— Маша, может все-таки возьмем инструктора, ну на один разок,а?
— Нет!
— Ну почему нет?
— Я хочу чтобы ты меня учил, а то вдруг он меня чему плохому научит….

Мой сын когда ему было пять лет проскочил в очереди на подъемник вперед меня и уехал раньше человек на десять. Поднимаюсь — смотрю он стоит с бутербродом, шоколадкой и чаем запивает. Говорю : Сереж, откуда у тебя деньги? . А он: Я тете на подъемнике похвастался что я один катаюсь, а она почему-то сказала: Бедный ребенок, что у тебя за родители такие и накупила мне еды. А что мне отказываться что-ли ?»

Парень сидит за столиком и орет подруге: Кать, ну иди сюда!. Она ему: Не могу — в горку на лыжах не получается . Он ей: Ну отстегни лыжи. Она: А как? Не умею… Он: Ну упади так чтоб они посильнее об снег ударились…

Начало девяностых годов. Домбай. Со снарягой плоховато. В очереди на подъемник стоит дама в возрасте экипированная по последним фирменным каталогам. Ей постоянно наступает на задники какой-то мужик. В конечном счете, дама не выдерживает, поворачивается и говорит с очень пафосным видом:
— Молодой человек, вы своими «младостями» мне по лыжам проехали.

Утверждения продавцов и что они означают

Теги: ,


42 yтвеpждения пpодавцов подеpжанного снаряжения…
… и что они означают на самом деле (Навеяно одним из материалов сайта auto.ru)

Шутка. Но на рынке аналогичные утверждения вы наверняка услышите…

Георгий Дубенецкий

За эти деньги вы не найдете ничего лyчше! (…если как идиот бyдете стоять здесь и не поинтеpесyетесь в любом дpyгом месте)
Да на них и мyха не сидела! (…потомy, что мyхи зимой не живyт)
Лыжи — огонь! (…годятся только для того, чтобы сунуть их в печь)
Отойдите метpов на пять, и полюбyйтесь, какая графика на скользящей поверхности! (…и не подходите ближе, чтобы не заметить, насколько лыжи исцарапаны и как плохо их отремонтировали)
Это лыжи экспертные (…ну, если уж вы и на это не клюнете)
На этих лыжах вы почyвствyете себя мyжчиной! (…так они все бyдут вибpиpовать)
Крепления только что отрегулированы! (…вообще-то их надо подтягивать каждый день – пружины очень старые)
Смазка не понадобится! (…бесполезно)
Пpежний владелец был без yма от этих лыж! (…он и сейчас их повсюдy pазыскивает)
Посмотpите, как игpает лак на верхней поверхности! (…и лyчше не смотpите на pжавые и круглые канты)
Материал комбинезона идеально сохраняет теплый воздух! (…хомячок забрался в карман, мы его искали все лето, но запаха никто не почyял)
Сyпеpмощные крепления! (…хрен застегнешь!)
Спортивные пластины (…одна из лыж была сломана пополам, и пластина хорошо прикрывает это место)
Все бyдyт только по трассе ездить, а вы — по любым склонам! (…посколькy с трассы вас на этом просто выгонят, а на подъемник не пустят)
Очень легко поворачивают (…но заставить их держать направление вам не удастся)
Это самая универсальная модель (…вы не получите удовольствия от катания нигде – настолько они плохи)
Все бyдyт вам завидовать! (…какой богатый человек — отдал кyчy денег за такое баpахло)
Супермодный цвет! (…детской неожиданности)
Hа них скоpость пpосто не чyвствyется! (…сколько не пытайся – не скользят)
Дополнительный комплект скистопов! (…старые отвалятся при первом-же спуске)
Один хозяин! (…безyспешно пытается сбыть лыжи в течении 5 лет)
Покyпайте y нас — не пожалеете! (…нас… если потом нас найдете)
Владелицей этих лыж была женщина — она каталась pедко. (…удивительно, что на этих дровах она вообще могла кататься)
Ваша жена бyдет счастлива! (…с другим, поскольку как только она увидит, что вы купили, она вас выгонит из дома)
Вы смотpитесь в этом комбинезоне, как джигит! (…который yпал в грязь с лошади…)
Да за такими лыжами — очеpедь! (…в пунктах проката Муходранска – ничего другого там никогда и не было)
Чувствуете запах свежего пластика? (…вкладыши пропитаны автомобильным ароматизатором – ничем другим стойкий запах пота прежний владелец перебить не смог)
Это прошлогодний евpопейский хит! (…группа клоунов выступала в августе на пляжах Испании в ботинках именно этой модели)
Крепления закрываются легким движением pyки! (…и отпиpаются несильным ударом лома)
Этот комплект еще достанется вашим детям! (…он ни на что не годен, кроме как для строительства шалаша и игры в космонавтов)
Я оставил их лично вам, хотя двое хотели кyпить! (…один, похоже, сумасшедший, а второй по песку кататься собрался, но больше 250 рублей они не давали)
Единственное, что вам понадобится — это отpегyлиpовать крепления! (…что займет 2 дня и 100$ в итоге — на новые)
Эксклюзивный дизайн! (…наиболее глубокие царапины замазаны шпаклевкой коричневого цвета)
Это самая последняя модель! (…в самом пpямом смысле слов «самая последняя» – оставшаяся в живых)
Накладки на носках совсем новые (…лыжи расслоились, а следы склеивания надо было замаскировать)
Вы почyвствyете, что такое кайф! (…когда будете снимать эти колодки, которые по недомыслию назвали ботинками)
Прогрессивная форма бокового выреза! (…или «специальная форма» или «3-D» или даже «параболическая форма» — все pавно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает)
Вы так пpивыкните к своим лыжам, что дадите им имя! (…котоpое по сообpажениям цензypы здесь не пpиводится)
Это не ботинки — фотомодель! (…в жypнал для панков. Под заголовком: «Отгадайте, что это за хpенотень тyт наpисована?»)
Так что беpите! (…ноги в pyки и мотайте отсюда быстpее)
Этот не для пpодажи (yже обещал, оставили задаток, должны подъехать и т.п.) (…еще 50$ и беpите)
Вы же видите – на них вообще не катались, просто дизайн не этого сезона (…20 лет на антресолях пролежали)

Перечень горнолыжных профессий

Теги: , ,


Навеяно справочником профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Одни профессии просто взяты оттуда, другие названы по аналогии, а представители третьих просто иногда не помешали-бы.

Аппаратчик снегоизготовительной установки
Аэрографист нецензурных надписей
Бурильщик-трассоустановщик
Варщик-разливщик глинтвейна
Вздымщик кальянов
Впаривальщик подержанного снаряжения
Выборщик склона (трассы)
Выгонщик ночной
Высадчик с кресел
Вытягивальщик бугелей
Вытряхивальщик из-за шиворота
Вынимальщик-вставщик внутренних ботинок
Вызывальщик спасательных бригад
Демонстратор теоретически правильных поз
Диспетчер по рулению
Дозировщик напитков
Доводильщик до номера
Заточник кантов
Застегивальщик (затяжщик) клипс
Засыпщик проплешин
Заплавщик скользящей поверхности
Заливщик индивидуальных стелек
Закрытчик склонов
Измеритель физических данных человека
Испытатель горных лыж
Инспектор по контролю за состоянием склонов
Коллекционер образцов утерянного снаряжения
Контролер уклона
Консультант-указчик направлений
Крутильщик отверткой
Лаборант по выращиванию сырья для приготовления мясных блюд
Ломщик сосулей
Любильщица вечерняя вызывная
Машинист человекоподъемно-фиксационных машин
Машинист снегоуплотнительных машин
Машинист комкоразбивателя
Методист-инструктор горнолыжного отдыха
Моторист механической лопаты
Монтажник ограждения трасс
Накатывальщик согревающих напитков
Наблюдатель за процессом обучения
Надевальщик шапочек
Hаполнитель фляжек жидкостями
Насыпальщик
Непускальщик
Объясняльщик правил поведения
Оградильщик препятствий
Оператор чайникоподборочного оборудования
Оператор пиворазливной установки
Отряхивальщик одежды
Открывальщик бутылок
Откапывальщик
Отгоняльщик местных животных
Повертальщик
Посадчик на кресла
Податчик перекладин бугелей
Подборщик расцветок комбинезонов
Подносчик лыж на склоне
Подгонщик ботинок
Подрезчик досок (снежных)
Поправщик очков (зеркальщик)
Прикуривальщик ветровой (зажигальщик)
Проверщик билетов
Пропарщик апре-ски
Путевой рабочий на развилке
Пускальщик фейерверков
Развальщик снежной массы
Разводчик очередей
Разметчик лыж для установки креплений
Разгоняльщик сидящих на пути бордеров
Распаковщик багажа
Расправщик складок одежных
Расстегивальщик комбинезонов
Распределитель мелких предметов по карманам
Рассказчик баек
Регулировщик очередности
Смазчик лыж горячим методом
Сборщик компаний
Сбивщик карнизов
Слесарь-испытатель шлемов
Слесарь-регулировщик креплений
Смотритель склонов
Сметальщик снега (Очиститель кресел)
Сборщик натуральных объектов на станции высадки подъемника
Составитель описи объектов, собранных на склоне
Сушильщик ботинок
Съемщик видеофильмов
Тёрщик спины
Точильщик наконечников палок
Уборщик упавших на станции посадки
Установщик снежных фигур
Ходильщик по новым лыжам
Чистильщик подошвы от снега
Шлифовщик скользящей поверхности
Щелкальщик фоток
Г. Дубенецкий

Законы Мерфи

Теги: , ,


для горнолыжников

Г. Дубенецкий

1 Если у вашей сумки есть ручка, то она оторвется, причем в самый неподходящий момент.
2 Если на трассе есть хоть один камень, то вы на него наверняка налетите при спуске.
3 Если вы тщательно заточите свои лыжи перед поездкой на курорт, то в течении всего вашего отпуска будет падать свежий снег и склон будет мягким. Исключение: снег просто будет очень мокрым из-за теплой погоды.
4 Если вы решите, что точить лыжи не обязательно – склон будет ледяным.
5 Если вы купите самую дорогую модель лыж, в следующем сезоне лыжи именно этого типа будут признаны совершенно бесперспективными и их выпуск будет прекращен.
6 Если вы приезжаете на курорт, погода наверняка испортится. То, что сводки погоды в интернет, которые вы изучали перед поездкой в течение месяца, были идеальными – ничего не значит.
7 Если погода на этом курорте когда-нибудь портится – это произойдет именно в момент вашей поездки.
8 Если вы отдали лыжи в заточку или ремонт перед выходными именно потому, что снега нет и не ожидается – значит, он повалит стеной в пятницу и за ночь с пятницы на субботу выпадет минимум две месячные нормы осадков.
9 Если завтра вы собираетесь ехать за город кататься на лыжах – машина ломается. Исключение 1: вашей теще совершенно необходимо именно завтра отвезти старую мебель на дачу.
Исключение 2: заболевает любимая кошечка вашей жены и вы, еле сдерживаясь, чтобы не вышвырнуть эту отожравшуюся, как поросенок, дрянь, в форточку, вынуждены везти ее на прием к самому дорогому ветеринару и сидеть там в очереди.
Исключение 3: за пять минут до окончания рабочего дня входит шеф и говорит: «завтра надо поработать…»
10 Если на незнакомой трассе есть хоть один неоднозначный поворот или развилка, вы обязательно выберете неверное направление.
11 Если вы, после тщательно сделанного выбора, дождетесь распродажи и приедете в магазин за лыжами – необходимой вам ростовки уже не будет. То же самое относится и к размеру ботинок.
12 Купленные лыжи будут слишком длинны для катания на небольших склонах и слегка коротковаты для катания в горах. Кроме того, они будут или чрезмерно жесткими или слишком мягкими.
13 Абсолютно необходимая вещь, которую вы забыли дома, в магазинах на курорте будет отсутствовать или продаваться по совершенно невообразимой цене.
14 Купленные ботинки после первого же дня катания окажутся слишком свободными или маловатыми. Кроме того, они будут чрезмерно жесткими или слишком мягкими.
15 Как бы вы ни оделись для катания, вам будет или слишком жарко при спуске, или слишком холодно на подъемнике.
16 Очки не могут быть затемнены в самый раз! Светофильтры всегда или слишком темные, или слишком светлые.
17 Сколько-бы слоев пластика не было в очках, какими бы антизапотевающими средствами вы их не мазали бы, – они запотеют в самый неподходящий момент.
18 Куртка из жутко современной и страшно дорогой мембранной ткани промокнет. Исключение: она не промокнет, но настолько сильно отпотеет изнутри, что уж лучше-бы промокла…
19 Самые дорогие перчатки из очень прочной ткани расползутся по швам. Ткань останется целой.
20 На приближающемся именно к вам кресле подъемника будет лежать пласт мокрого, как губка, снега, даже если на всех предыдущих креслах снега не было.
21 Если вы покупаете долго и тщательно выбираемые жутко дорогие перчатки, то одна из них потеряется в ближайшее время.
22 Если вы спросите мнение о своих старых лыжах у продавца в магазине, то он вам подробно объяснит, что большего барахла не выпускалось.
23 Одна из ваших потрясающих новеньких палок дороже 100 долларов будет сломана или вами самим при посадке в кресло подъемника, или неловко повернувшимся бегемотом в очереди, причем он этого даже не заметит.
24 По вашим новеньким лыжам пропрыгает бордер в первый же день, как вы на них станете кататься. Исключение: в очереди по ним проедет чужой мелкий ребенок на изодранных лыжах «ВИЛС», отчаянно перебирая своими лыжами по вашим.
25 Когда ваши друзья, наконец, заметят ваши новые лыжи (ботинки, крепления, перчатки, куртку, очки…) их наиболее вероятной реакцией будет вопрос: «На кой черт ты купил это барахло? Уж лучше бы…»
26 Сразу после изумительного долгожданного снегопада вам будет абсолютно необходимо ехать куда-то и делать совершенно безотлагательное дело, которое вы клятвенно пообещали сделать именно в этот день еще месяц или два назад.
27 Если светофильтры в ваших очках сменные, то вы всегда поставите наименее подходящий.
28 Батарейка в фотоаппарате иссякнет в самый солнечный и безоблачный день отпуска, как раз после первого снятого кадра. Исключение: флешку со снятыми именно в этот день кадрами вы по ошибке отформатируете.
29 Наиболее важные для вас кадры, снятые в том месте, куда вы скорее всего никогда больше не попадете, окажутся в любом случае безнадежно испорченными.
30 Если вы что-либо из снаряжения одолжили у знакомых, то наверняка сломаете эту вещь.
31 Ваша жена, поехавшая в отпуск в специально для этого купленной эксклюзивной куртке, завезенной в Россию в единственном экземпляре, встретит «такую-же куртку» еще в аэропорту. Мало этого! «Эта куртка» будет отдыхать на том-же самом курорте и, возможно, в том-же отеле. Отпуск будет безнадежно испорчен.
32 Чем более яркие цвета у Ваших лыж, тем сильнее меняется лыжный дизайн в следующем сезоне (что делает Ваши лыжи визуально ещё более устаревшими).
33 Что из лыжной экипировки Вы бы не сломали, к тому времени, когда Вы решаетесь на обновление инвентаря, цена на него обязательно поднимается.
34 Когда Вы собираетесь с друзьями съездить покататься на лыжах на машине, в неё помещается на одну пару лыж меньше, чем необходимо.
35 Если крепление ломается или отваливается, то это происходит примерно посередине спуска по длиннющей крутой трассе, на максимально возможном удалении от ближайшей мастерской или отвертки, когда вы в одиночестве совершаете завершающий спуск после выключения подъемников.
36 В тот день, когда Вы покидаете лыжный курорт, небо становится голубым, яркое солнце освещает сияющие белые шапки елей и подъемники наконец включают.
37 Когда Вы получаете в подарок что-либо из лыжной одежды, её цвет абсолютно не гармонирует с уже имеющимся у Вас снаряжением. Исключение: вы просто никогда не используете подаренную деталь в принципе.
38 Если вы выбрали самый популярный среди ваших друзей курорт и поехали туда в одиночку с належдой встретить кого-либо из знакомых в горах, вы не встретите никого. Если же наоборот, вы попытались забраться в самый медвежий угол чтобы отдохнуть от всех, вы обязательно в первый же день встретите наименее желательного из знакомых, который прилипнет к вам как банный лист и испортит весь отпуск.
39 Если вы пытаетесь произвести на кого-то впечатление или сфотографироваться, вы упадете в самый неподходящий момент. Исключение: проезжающий мимо идиот отвлечет от вас внимание или полностью испортит снимок.
40 Кресельный подъемник останавливается из-за отключения электричества в таком месте, где спрыгнуть с кресла совершенно невозможно. Бугельный – в самом неудачном месте, в крутом узком кулуарчике, где висеть очень противно, а слезть почти невозможно. Если даже удалось слезть, то немедленно после этого подъемник включается снова и вам придется сначала уворачиваться от поднимающихся лыжников, а потом карабкаться к удобному для спуска месту пешком под их взглядами.
41 Вы наймете самого бездарного из всех инструкторов, но выяснится это в конце оплаченного времени.
42 Вам сильно захочется в туалет только после того, как вы полностью оденетесь и отъедете на максимальное расстояние от того места, где есть хоть какое-то подобие укрытия.
43 Вы роняете с кресла максимально дорогую деталь своего снаряжения и делаете это в таком месте, куда спуститься невозможно. Исключение: место доступное, но падает сотовый телефон или CD-плеер с высоты 10 метров — на камни.
44 Вашему ребенку надоест кататься, как только вы раскатаетесь и войдете во вкус. Исключение: ему просто захочется есть или в туалет.

Признаки 21 века

Теги: , ,


Признаки того, что Вы работаете в начале 21 века

Этот материал (естественно, на английском) прислали мне из Шотландии. На русском я его не встречал. Перевод Г. Дубенецкого

1. Вы пытаетесь ввести пароль в СВЧ-печь.
2. Вы годами не прикасаетесь к картам, хотя пасьянс раскладываете регулярно.
3. В памяти вашего мобильника есть список из 15 номеров телефонов, по которым Вы звоните трем членам своей семьи.
4. Вы пишете письмо по e-mail свему приятелю, сидящему за соседним столом: «А не выпить-ли нам кофе?» и получаете в ответ сообщение: «через 5 минут».
5. Несколько раз в день Вы общаетесь с коллегой из Америки, но с соседом по подъезду в этом году еще не разговаривали.
6. Вы покупаете компьютер, а через неделю он устаревает.
7. Основная причина того, что Вы не общаетесь с друзьями – у них нет e-mail адресов.
8. Вы считаете, что e-mail чересчур медленный способ связи и называете его «мылом».
9. Основная Ваша идея по организации рабочего времени – раскрасить в разные цвета имена в адресной книге.
10. Вы узнаете новые анекдоты по e-mail, а не при разговоре.
11. Когда Вы возвращаетесь домой с работы, Вы продолжаете отвечать на телефонные звонки в том-же стиле, как и в офисе.
12. Когда Вы начинаете набирать номер на своем домашнем телефоне, перед номером Вы набираете «9».
13. Вы сидите за одним и тем-же столом уже несколько лет, работая уже на третью компанию.
14. Табличка с названием Вашей компании у входа в офис крепится при помощи застежки-липучки.
15. Данные Вашего паспорта записаны на диске или флэшке, которая лежит в кармане или кейсе.
16. Вас действительно радует повышение зарплаты на 1,7%.
17. О своем сокращении Вы узнаете только из вывешенного приказа.
18. Ваша самая большая потеря из-за краха «Окон» на Вашем компьютере – коллекция анекдотов и шуток.
19. Ваш шеф не способен выполнить Вашу работу.
20. Заказчики увольняют часть персонала и благосклонно относятся к Вашим попыткам навязать им долгосрочный контракт на сервис.
21. Зарплата всех лиц, которые занесены в Вашу адресную книгу, превышает бюджет стран, участвовавших во второй мировой войне.
22. Когда вы едете на работу и с работы — уже темно, причем иногда даже летом.
23. Вы абсолютно точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
24. Интервью при приеме на работу заканчивается до того, как выяснено, какие требуются знания и навыки – в тот момент, когда называется сумма оклада на испытательный срок.
25. Если Вы в офисе встречаете хорошо одетого и выглядящего человека – это посетитель.
26. Вы ужинаете в офисе тем, что осталось от обеда.
27. Ваш шеф работает на супернавороченном brand-name ноутбуке, а Вы включаете свой компьютер и идете пить кофе, пока он загружается.
28. «Болеть» – для Вас это значит, что Вы лежите в больнице или, как минимум, не способны встать с кровати.
29. Вы всегда опаздываете с заданием, которое только что получили.
30. У компании нет денег на то, чтобы оплатить услуги временно работающего персонала, но хватает на оплату пятерых постоянных консультантов для босса Вашего шефа.
31. Наиболее часто Ваш шеф употребляет выражения:
Когда у Вас найдется несколько минут…
Вы не могли-бы выполнить…
В Ваше свободное время…
Когда выдастся момент…
Я знаю, что Вы заняты, но…
У меня есть задача для Вас…
32. У вас скопились как минимум два неотгулянных отпуска.
33. Периодически Вы поедаете очередной торт в день рождения сотрудников, хотя Вы и понятия не имели, что они работают вместе с Вами.
34. Увольнение кого-либо из Ваших коллег является полной неожиданностью для Вас.
35. Ваши приятели и семья называют Вашу работу «на компьютере».
36. Вы узнаете своих детей только потому, что их фотографии стоят в рамочке на вашем рабочем столе.
37. Если Вы женщина, то Вы постоянно делаете макияж для искусственного освещения.
Ну и в завершение…

38. Вы читали этот список улыбаясь и в некоторых случаях посмеиваясь.
39. Пока Вы читали этот список, у Вас возникла мысль отправить его в одну из e-mail group.

Подготовка к сезону

Теги: , ,


Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим делом

Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе.
Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать.
Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.
Выбросьте 500-рублевую купюру.
Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.
Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.
Сходите в McDonald’s в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.
Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.
Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно – медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.
Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.
Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

Г. Дубенецкий, перевод советов одного из американских инструкторов

Подготовка к сезону

Теги: ,


Советы, следуя которым горнолыжник приготовится к сезону, а не-горнолыжник поймет, почему не надо заниматься этим делом

Посетите ближайший мясокомбинат (за взятку в 100 рублей) и договоритесь о том, чтобы Вас на полчаса заперли в большом морозильнике. После этого истратьте еще столько-же, чтобы согреться теми методами, которые Вам лично больше по душе.
Тщательно намочите Ваши перчатки и не забывайте класть их в морозильник после каждого использования.
Обмотайте маленькой и тугой резиновой лентой верхнюю часть головы перед тем, как ложиться спать.
Если Вы носите очки, намажьте все стекла какой-нибудь липкой дрянью.
Выбросьте 500-рублевую купюру.
Сходите на ближайший каток и пересеките его раз 20, делая вид, что ищете свою машину. Обуйте перед этим горнолыжные ботинки. В руках у Вас должна быть большая спортивная сумка, набитая одеждой, 2 пары лыж и палок. Постоянно роняйте и поднимайте все, что у Вас есть в руках.
Для того, чтобы хорошенько вспомнить, что такое горнолыжные ботинки, возьмите Ваши кроссовки, насыпьте туда гальки или щебня, тщательно перемешанных с колотым льдом. После того, как обулись, посильнее (лучше всего, с помощью жгута) затяните вокруг каждой ноги веревку. Подтягивайте веревку по мере таяния льда.
Купите новые перчатки и немедленно выбросьте одну.
Плотно привяжите себя за ногу к дереву и попросите Вашего друга быстро бежать прямо на Вас, размахивая над головой лыжей.
Сходите в McDonald’s в час пик в выходной день и, выбрав самую длинную очередь, купите самый дорогой гамбургер. Съешьте его, стоя в толпе рядом с кассой.
Повесьте картонку размером с пропуск на подъемник себе на шею на короткой веревочке. Сядьте на мотоцикл и езжайте достаточно быстро для того, чтобы эта штука больно колотила Вас по лицу.
Сядьте в машину и поездите часов 5 медленно – медленно, как будто Вы едете за здоровенным трейлером в сильный снегопад.
Сядьте перед вентилятором так, чтобы струя воздуха била Вам в лицо. Возьмите мелко наколотый лед и бросьте несколько пригоршней в вентилятор. Дайте растаявшему льду стечь на одежду.
Наденьте на себя все, что только сможете. Затем снимите, поскольку Вам необходимо сходить в туалет.
Как следует захлопните дверь автомобиля, положив перед этим в щель большой палец. К доктору не ходите.
Повторять все вышеизложенное каждую субботу и воскресенье до наступления настоящего сезона.

Г. Дубенецкий, перевод советов одного из американских инструкторов

Снаряжение Microsoft

Теги: , , , ,


Компания Microsoft заявила о своих планах по приобретению 7 крупнейших компаний-изготовителей горнолыжного инвентаря. «Теперь любителям горных лыж не нужно будет ломать голову, какому оборудованию отдать предпочтение» заявил на пресс-конференции, посвященной этому событию, Билл Гейтс. По его словам, теперь все снаряжение будет выпускаться единственной модификации, но будет иметь настолько широкий диапазон регулировок, что будет учитывать «…абсолютно все требования, который владелец может предъявить к своему оборудованию». Компании-конкуренты, оказавшиеся перед лицом реальной возможности банкротства, заявили, что создание такого оборудования возможно, но при его эксплуатации владелец должен быть готов к следующему:
1. Без видимых причин крепления будут открываться в самый неподходящий момент как минимум 2 раза в день.
2. Для катания в новом регионе Вам придется приобретать новый комплект оборудования, поскольку уже имеющийся комплект функционирует только в регионе, для которого предназначен. Если Вы часто катаетесь в разных регионах, Вам необходимо будет приобрести комплект с международной лицензией на пользование, который обойдется впятеро дороже.
3. Время от времени крепления будут отказываться фиксировать ботинок. Не волнуйтесь, это нормально. Для устранения этого надо просто переустановить крепления. Иногда достаточно без переустановки креплений просто снять лыжи, очистить их от снега и убрать в чехол. После этого необходимо достать их и попробовать закрыть крепления.
4. Иногда, при выполнении некоторых поворотов, ботинки могут самопроизвольно расстегиваться. В этом случае достаточно просто разуться и обуться снова.
5. Используя такой инвентарь, лыжник сможет кататься только в одиночку. Если планируется катание компанией, Вам всем дополнительно необходимо приобрести «Комплект-НТ», рассчитаный на определенное количество катающихся вместе лыжников.
6. Стандартизированные по форме и объему ботинки заставят подогнать все ноги под единый стандарт. Для достижения наибольшего комфорта Вам безусловно, необходимо будет кататься в специальных носках Microsoft, которые невозможно будет использовать ни для чего больше из-за специальной системы крепления носка к ботинку.
7. Отделение Macintosh выпустит комплект который будет абсолютно надежным, в 2 раза проще других в управлении, но пользователям придется смириться с тем, что им можно будет пользоваться только на укатанных трассах без бугров, с уклоном от 16 до 17 градусов.
8. Многочисленные регулировки на лыжах, креплениях и ботинках заставят Вас постоянно возить с собой 800-страничное «руководство пользователя» после того, как Вы, руководствуясь 5-страничной инструкцией по установке, отрегулируете Ваш комплект после приобретения. Все регулировки можно будет производить только специальной отверткой, которая не подходит больше ни к одному винту в мире. Приобрести отвертку Вы сможете только вместе с основным комплектом снаряжения.
9. Крепления перед тем как сработать каждый раз будут спрашивать:»Вы действительно хотите, чтобы крепления сработали???»
10. Время от времени ски-стопы, по неизвестным причинам, будут отказываться расцепиться после хранения лыж, в этом случае надо (одновременно) сжать носки лыж, нажать на педали обоих ски-стопов и сдвинуть лыжи одну относительно другой.
11. Производитель будет требовать одновременной с лыжами покупки атласа регионов катания курортов мира, который выпускается одним из подразделений Microsoft — независимо от того нужен вам он или нет. Отказ от покупки этой опции приведет к снижению всех показателей снаряжения как минимум вдвое.
12. При выпуске каждой новой модели или модификации лыжникам придется заново обучаться принципам регулировки снаряжения, поскольку ни один из органов управления не будет работать так как на предыдущей модели.
13. Вам придется расстаться с Вашими любимыми перчатками, поскольку эффективно работать палками Вы сможете только в перчатках Microsoft – остальные перчатки будут проскальзывать по рукояткам палок.
14. Очки Вы сможете использовать любые, но ни одной надписи на снаряжении Microsoft Вы в этом случае не увидите. Вам придется снимать очки для того, чтобы произвести регулировки, или приобрести очки Microsoft. Правда, в этом случае Вы сможете смотреть только прямо перед собой.
16. Лыжный багажник для Вашего автомобиля придется выбросить и приобрести новый. Лыжи Microsoft имеют настолько специфическую конструкцию верхней части, что закрепить их ни в один из существующих багажников будет невозможно. Кстати, то-же самое относится и к чехлам для лыж.
17. Ни одна из существующих лыжных мазей не будет давать сколько-нибудь заметного эффекта из-за совершенно нового материала, использованного Microsoft при изготовлении скользящей поверхности лыж.
Дополнения А. Турецкого:
18. Через неделю после выпуска новой модели креплений в магазинах появятся усовершенствованные ски-стопы, которые Вам предложат заменить самостоятельно. Без замены ски-стопов крепления срабатывать не будут.
19. Для того, чтобы эффективно обслуживать обладателей лыж от Microsoft владельцам курортов придется два раза в сезон полностью обновлять систему подъемников.
Дополнения Е. Васенова:
20. Несмотря на все вышеперечисленное, кое-где будут появляться идентичные, но гораздо более дешевые
модели снаряжения. Microsoft предупреждает, что только при использовании лицензированного снаряжения Вам будут доступны последующие версии снаряжения со скидкой в $19.98.
Дополнения Е. Лисичкина:
21. Когда крепления должны сработать на дисплее креплений появятся три клавиши: «Ок»
«Отмена» и «Сведения», причем первые две, как уже стало привычным пользователям других продуктов Microsoft, задублированы. Для подтверждении согласия на срабатывание креплений необходимо нажать соответствующую клавишу. При нажатии на клавишу «Сведения» на дисплее приводится информация «Испорченные стеки» (что это, знает только Microsoft).
22. Изредка на дисплее креплений будет появляться сообщение: «Крепления выполнили некорректную операцию и будут открыты. Если открытие повторится в дальнейшем, обратитесь к разработчику».

Георгий Дубенецкий. По мотивам материалов с автомобильных сайтов