Байки — 3

18. февраля 2009 | От | Категория: Юмор и песенки

После публикации второй части «баек» разный знакомый народ стал их присылать.
На этой страничке – присланные байки с указанием авторства.

Байка от Кости Гаранина (Bcat)
И смех, и грех. Катались мы в студенческие времена с друзьями в далекой Губахе и был среди нас замечательный парень Паша, который при своих 100 кг весу очень либил гонять. И вот в один прекрасный день слетая с горки, он решил порезвиться и эффектно тормознув обдать снегом, стоящую на подъемник очередь. Но не учел он нескольких моментов, во-первых, скорости и веса, во-вторых, что за очередью был бугор, а за бугром яма, в которой и стояла будка чешки.
Ну, подлетает значится он к очереди тормозит, вылетает на бугор и со всего маху, раскинув ноги/руки летит в эту яму и падает туда «звездой».
Через секунду появляется абсолютно бледный канатчик, который истошно вопя, бежит к Пашке. Тот встает не понимая, чего такие крики, а метерящийся канатчик слегка раскопав снег показывает острейшие стальные зубья (типа, как у бороны), которые были вокруг всего силуэта и между которыми точнехонька Пашка и приземлился. Тут пришла Пашке очередь бледнеть….

Байка от Андрея Шаркова (shark)
Году где-то в 97-м случилось мне оказаться в Словакии на Хопке. Как-то поднимаюсь на только запущенной в тот год скоростной многоместной креселке. Опоры ее стоят в довольно крутой лесной просеке. Недалеко от верхней станции прямо под опорами наблюдаю двух бордеров, как оказалось потом — наши соотечественники. Папа-экстремал дочку-подростка (лет 12-14ти) учит бордерской науке. Прыгают они по свежевыпавшему снегу и торчащим в изобилии пням. Я успел съехать по трассе, поднимаюсь снова на том же подъемнике и вижу сцену: пара спустилась где-то до середины склона, дочь сидит на «пятой точке», вся в снегу с головы до ног, в соплях и слезах, а папаня склонился над ней и с жаром втолковывает: «Ну как ты не понимаешь, ведь это же КАААЙФ! Ведь покалило же, чувствуешь!? Покатило!» Уверен, дочь не разделяла папин оптимизм…

Байка от Alexpom
Дело было по весне. Подымался я в кресле и думал о чем-то. Может быть о смысле жизни, не помню. Гляжу на встречу спускается мужик на канатке, сидит в кресле один , пьяный в стельку. Не лыжник. Ну и ладно — бывает. Помогут канатчики на нижней станции. Спустился я, подымаюсь снова. Прошло минут пятнадцать. Сцена — этот мужик выгребает из сугроба почти ему до плеч , ползет в сторону укатанной ратраками лесной дороги и потом плетется — ему пройти метров 400 всего. Ну и ладно. Падал он с кресла не меньше 15 метров, а то и все 20 — высота опор плюс перегиб склона. Позвонил спасателям. Спустился еще пару раз. Прошло полчаса. Канатка закрылась — вечер. Спасателям — а как мужик то? Те — не видели такого, точно не было. Им — искать надо, а то замерзнет . Они — будем искать. Все оглянулись к лесу где надо искать. На опушке выгребал пьяный в стельку мужик, еле державшийся на ногах, но абсолютно не пострадавший. Ему оставалось еще сто метров.

Мороз. Серия баек от Егора Светогорова

В Домбае дело было. Подселили троих в «хату». Ребята отличные, сразу подружились. Двое впервые на лыжах были. Пошли кататься вместе. Хлопцы оказались тренированные, получалось у них неплохо, так что понесло их со мной от «Тарелки» вниз на лыжах. Уже самые сложные крутяки прошли, как у самого опытного пятка крепления из прокатной Mladost вырвалась. До подъемника вверх тяжело, вниз далеко, снег глубокий, лес кругом. Собрали все, даже шурупы: пятки такие заслуженные были, что саморезы к ним прилипли, не рассыпались. Покрутил я в дырочках шурупом – все, гвоздики! Тихо, солнышко за холм садится, спина остывает.
Мороз.
Незадачливый хозяин закурил, другой резинку жует, оба на меня вопросительно глядят. Что Мюнхаузен сделал бы? Намотал я на шуруп резинку жвачную и в дырку его. Не лезет! Попробовал по-другому: расплавил резинку зажигалкой, в дырочку накапал и сразу шуруп туда. Второй, третий. Через 10 минут тронулись. Доехали нормально. Он потом в прокате пару поменял.
На следующий день один из нас грустный домой приходит, лыжу показывает. Синий Mladost порвался под головкой «Невы-1», носок висит на кантах и скользячке. Под креплением дерево разбухло. Кинули мы это на балкон, сели обедать. Но хозяин лыжи аппетит потерял. Решил он идти в прокат сдаваться, а вдруг платить? Достаем лыжу, а она как была переломана, так кривая и замерзла. Крепко, однако! Отпарили мы ее из чайничка, крепление на место приложили, шину примотали и обратно на балкон. Пошли опять обедать. Достали, на вид — как новая! Прибегает он через 20 минут из проката с другой парой, довольный, румяный:
«Мороз на улице!».

В субботу выдали в нашей юношеской секции новые БОТИНКИ (1981 год). Пластиковые, с застежками! Polsport Csosno, темно-зеленые и черные. Три застежки внизу, одна наверху. И валенок в форме мешочка, поролоновый. Рванули мы на горушку нашу испытывать. Парнишка обулся, покатился и в третьем повороте на задник присел, а носок-то зеленый у него и отвалился. Под застежкой трещина, валенок голубой наружу, шевелится. Сколько он этих ботинок дожидался! В кожанках катался. Пожалел его Тренер: «Беги на стадион, пока склад открыт, меняй!» Часа не прошло, прилетает парень обратно, в черных. Обувается и с гиканьем вперед. А лыжа одна на месте. Приковылял обратно: подошва в креплениях зажата, а у него из-под калоши валеночек светится, красный, как замерзшая ступня. Тренер забеспокоился:
«Ты босиком по снегу не ходи, видишь, мороз!»

Кировск, февраль 81-ого. Поехали мы большой командой честь родной равнинной области защищать на Центральной зоне России. Подготовили нас как никогда: к новым ботинкам Polsport выдали новые комбинезоны (в обтяжку) и костюмы теплые, со штанами-самосбросами. Хороши штаны: две молнии по бокам снизу до верху, их перед стартом снять можно, не снимая ботинок, и вперед, к победе обтекаемому и свежему. Чудесные 2 недели Сборов кончились. Начались Соревнования. Натянули мы под теплые костюмы «глисты» из эластика. Слалом на крутом, лед. Нам с нашим равнинным опытом ловить нечего, доехать бы! Стоим перед стартом, на лыжах «Полуспорт» переминаемся. Что-то все тянется, час, другой. Уже и надоело и что там на трассе с Тренером смотрели — все забылось. Пальцы давно в «Польшпротах» онемели.
Легкий ветерок, мороз за 30.
Ту всем одна и та же мысль пришла. Кустов на Айкуавенчорр не видно. Поехали мы втроем «за горизонт». Место нашли хорошее, безлюдное, но ветреное. У штанов-самосбросов где обычно молнии нет. Первый только одну штанину расстегнул и вокруг второй ноги замотал. Я целиком штаны снял. Третий в подтяжках запутался. Дальше сложнее, у комбинезона молния примерно на поясе заканчивается. Так что пришлось его с одного плеча снять. Вместе с курткой. Это не очень удобное положение, даже в тепле. Осталось по паре свитеров и шерстяных штанов — уже ерунда. Тут из-за горизонта появился Тренер.
На морозе скорость звука, как известно, ниже. Этот недостаток был скомпенсирован доходчивостью сказанного. Если перевести эту речь на привычный, не морозный язык, то будет примерно так: «То, что вы, уважаемые, во второй шпильке заблудитесь и контрольное время проелозите, я может еще и пойму, а вот если на старт опоздаете, то первым же поездом на Юг! И больше на такие СБОРЫ не надейтесь!»
Процесс быстро пошел в обратном направлении. У меня пальцы так задубели, что молнии и пуговицы уже не слушались. Я запахнул куртку, догнал унесенные ветром штаны и рванул к трассе. Третий, глядя на нас, отказался от задуманного. Первый, вроде смог одеться самостоятельно, но перед стартом оказалось, что одна штанина крепко примерзла к застежкам ботинка. Впрочем, несмотря на разные решения, все трое не добрались даже до второй попытки.

Объявление из конференций rasc:
Тема сообщения: Нужны карвы для девушки
Автор J_N_______Дата 4-11-2002 13:43_____162/50/35
Впервые встречаю, чтобы в такой форме указывались параметры девушки…

Байка от Stroitel Bob (auto.ru)

Справедливости ради замечу, что ключевую фразу я слышал за много лет до описанных событий, значит — это действительно жизЕнь…

1987 год. Зима. Эльбрус. Какой-то предприимчивый горец, пообещав немецким туристам подъем на гору на вертолете, собрал денежки и был таков…  Наивные немцы, в течении 3 часов периодически выскакивали на улицу и озабоченно смотрели вверх… Мы в этот день не катались и, увидя эту комедию, решили хоть немного скрасить немецкое горе водкой… Потом еще водкой… Потом еще чем-то,  чем — не помню…
На 4 часу выскакиваний, особенно активный немец ввалился в бар с охапкой лыж и, раскачиваясь, горько произнес: «ФСЕ!!!! НИХТ ХЕЛИКОПТЕР…
ПОПИСТОФАЛИ!!!»

Байка от Palych-a

В 95-м, на Чегете, в разгар «первой чеченской», уже откатав неделю, отпраздновал отъезд и опоздал на все автобусы до Мин.вод. Вышел голосовать на большую дорогу, со всем барахлом. Остановился только какой-то местный парень, на копейке.
Договорились, поехали. Ну, как местные там ездят, мы все знаем, повис я двумя руками на дверной петле, едем. Смотрю, он подтормаживает как-то странно — оказалось, что из всех четырех колес у него тормозит только переднее левое… Да и машина вообще не его, а доверенность просрочена. Оппа! Короче, он почти все деньги, которые я ему заплатил, потом на постах оставил. Но в самолет я все-таки успел:)))

Байка от virt-a

Вот был такой случай: В самый разгар сезона бешенная очередь на швабру, народ давит и ломит, хрустят лыжи и ребра, воздух сотрясают проклятья. По лыжам и ногам беснующихся горнолыжников один молодец наконец-то продирается к подъемнику и встает на исходную, а тут навстречу этому молодцу летит другой не менее молодец со стороны линии подъема, естественно без очереди. И они начинают биться за место под солнцем, то есть под подъемником, буквально толкая и выталкивая друг друга. За этим действом наблюдает мгновенно примолкнувшая общественность из очереди. А примолкла она из за того, что вся эта сцена практически точно повторяет проход робинзона между качающимися камнями из фильма «сеньер робинзон». Только роль камней выполняют проходящие мимо голов драчующихся улитки подъемника. Герои так сильно увлеклись мышиным боем, что пять-шесть камней они миновали, так их и не заметив, а вот зато следующие две улитки, одна на встречном ходе, а другая на обратном заехали героям по затылку в момент передышки, после чего оба рухнули на землю ошалело вращая глазами. Отсюда мораль: не решайте свои проблемы под подъемником
Байки — 2
Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …….. отделилась и упала одна лыжа, фииють….. ушла вторая, шшшшшшш….. прилетели палки…….. фюююююююююю….. бамммссссссс….. прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что…. шевеление, живой, слава богу живой, а это что….. ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. — Ты цел? — А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.

Шерегеш в Сибири. Народ, понятное дело, катается с горок на лыжах, а на горки забирается на подъемнике. В том числе и двое отдыхающих из Москвы — по виду бизнесмены или там не знаю, но такие — холеные, средних лет, с брюшком. Катаются все до 4-х дня, а потом подъемник перестает работать. Такой у него дебильный распорядок. Т.е. все — катания закончились. Все местные лыжники начинают потихоньку складываться и отчаливать. А «московские гости», видать, только вошли во вкус и хочется им съехать еще хоть раз. А как на горку забраться? Подходят они, короче, к водителю ратрака. Далее следующая сцена: Москвичи: — Слушай, нам бы типа наверх, довези… Мы денег заплатим… Водитель (оживляясь): — Сколько? Москвичи (посовещавшись): — Ну, сто. Водитель секунд пять прикидывает, что сто рублей — это две бутылки водки и пачка «Явы», в принципе нормально, но все-таки… Водитель: — Не… давай сто пятьдесят. Москвичи (в один голос): Ну, ты, мужик, круто берешь!!! После чего москвичи достают из комбинезонов бумажники и отсчитывают 150 БАКСОВ… У водителя квадратные глаза… (зарплата за месяц)… Говорят, никогда ратрак еще с ТАКОЙ скоростью на горку не поднимался :).

Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с «горы» между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор… А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. — Марья Ивановна дома? — спрашивает он. — Нет, — отвечает дочь, — мы с мужем сдали ее в психушку. — Почему? — недоумевает он. — А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник…
Примечание: эту хохму даже про Якубовича рассказывали…

Кстати, о лыжах и лестницах. Точнее, просто о лыжах в неподобающем месте. Мы в студенческие годы как-то играли в фанты, и одним из фантов было … пройти коридор (а он динный , гад — кто в Алибеке бывал в начале 80-х зимой — знает) на горных лыжах… Ну и выпало это девушке из новичков, кем мы все были. А навстречу — уборщица с веником. Мы-то успели отползти, а вот девушке той досталось — выстегнуться из креплений КЛС-4 быстро не получается, а разъяренная уборщица с веником, приговаривающая что-то типа: «Совсем с ума посходили, на лыжах по коридору второго этажа ходють» — это серьезно…

Горнолыжное западло: ты резко тормозишь перед носом у кого-то – и из-под тебя вылетает фонтан снега, накрывая твой обьект с головой. Тут маленькое отступление: за прошлое лето я набрал 20 кг живого веса, что само по себе не мало. И вот поехали мы с женой кататся в Брекенридж, где-то в последних числах декабря прошлого года. Катаемся, все очень красиво… и тут я вспоминаю: скоро подьемники закроют, а я ее еще снегом как следует не обдал! Ну и выждал момент, пропустил ее вперед себя метров так на 50, сам еду позади, коварный такой, загадочный! Жена в конце концов останавливается где-то посередине склона чтобы подождать меня. И тут я несусь как угорелый, со злым огоньком в глазах! Начинаю резко тормозить метра за 3 до нее, и при этом забываю что во мне уже не 65 кг, а 85 и мой тормозной путь длинее… ой как длиннее… Короче говоря, жена даже не успела опомнится – ее накрыло не фонтаном снега, ее накрыло МНОЙ, я ее срубил под корень как молодую березку. Жена лежит на снегу без движения, тихонько стонет (я ее превратил в сплошной синяк!), несколькими метрами ниже лежу я, осознавая какой же я @удак озорной, геройский я чувак. Мимо нас проезжает эдакий интеллегентный старичок и показывая мне большой палец говорит: «Good job, buddy!», что в переводе на русский означает «классно сработано, приятель!». Если бы он только знал что это моя жена… а может он и знал?

Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр. Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие — напротив, поплоще. Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает.

Поехал с женой кататься на горных лыжах в г. Байкальск. Сначала поездом в Иркутск, а затем электричкой до конечной станции и дальше автобусом. В Иркутске в то время на вокзале был отстроен цивильный такой общ. туалет с душевой и даже прачечной. А вот на конечной станции движения электрички (как называется не скажу, дабы не компрометировать начальника вокзала, который, кстати, памятник архитектуры) сорnир, как обычный станционный, грязь, лед и пр. А с нами в одном вагоне ехали две немки и с ними две наших девушки в качестве гидов. Ну немки после Иркутского туалета смело заходят в этот и… с криками, что-то типа Майн Готт!!!! вылетают пулей.

Еду вчера в машине (слава Богу пассажиром) и слушаю какое-то радио (российское!!). В начале выпуска новостей дают их краткое описание. Выглядело это так: «Вице-премьер Валентина Матвиенко завтра встанет на горные лыжи. 66% россиянок ни разу в своей жизни до сих пор не видели мужской стриптиз». Все это без пауз и на одном дыхании…

Катались мы с друзьями этой зимой на горных лыжах в городе Кировске. Как ни странно, в отличие от многих маленьких городов, где население обычно встает рано, жизнь там начинается на удивление поздно. Так вот, встав в 9 утра, я иду на поиски магазина, чтобы купить чего-нибудь поесть на завтрак. ВСЕ магазины и ларьки еще закрыты. И тут я вижу вдалеке спасительную надпись «24 часа». Я несусь туда, предвкушая вкусные йогурты, сырок и т. п. , дергаю дверь, она закрыта. И тут я читаю: «Магазин «24 часа». Режим работы с 11.00 до 22.00″…. «24 часа» это у них название такое :)))

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню — читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям. Называлась она «Спуск без единой палки».

Было это в годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется. Вдруг видит вывеску «Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди» А у него отец — инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве — какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: «Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!»

Как-то, в советские времена, катался я на горных лыжах на Карпатах в хорошей компании. Был у нас там случай, уложивший на снег всех, бывших в тот момент на горе. На перегибе с пологого склона на «крутяк» одного из нашей компании «разнесло», и он вылетел с трассы в молоденький ельник. Через несколько секунд он появился с другой стороны ельника в вертикальном положении, на хорошей скорости, но в обнимку с елкой. Выдрал с корнем.

Поехала недавно кататься на лыжах и дочку с собой взяла. Подняла в гондоле на гору и сдала в дэйкеру (от английского daycare), чтобы за ней там приглядели и на лыжах стоять поучили. Накатавшись, спускаюсь к детскому склону и вижу – тренировка в самом разгаре. Ребятишки, похожие на пингвинят из-за шлемов и непромокаемых рукавиц, шустро скатываются с горки, затем цепляются за перекладинки подъемника, который втаскивает их наверх, и опять летят вниз. Кое-кто уже умеет внизу разворачиваться, а остальные — падают, поднимаются и шагают к подъемнику лесенкой. Маша моя и тут умудрилась приспособиться. Вместо того, чтобы в конце спуска притормозить, она с разгону влетает на ограждающий бруствер, врезается в сугроб мягкого снега, специально насыпанный вдоль деревянной стенки, отделяющей детский спуск от взрослой трассы, садится на попу, разворачивается на 180 градусов и скатывается с бруствера поямо к началу подъемника, избежав, тем самым, утомительного шагания лесенкой. Я, убедившись, что с моим чадом все в порядке и мысленно поаплодировав Машкиной находчивости, удалилась пить кофе. Посидела в шезлонге, отдохнула и, оставив лыжи в стойке, почопала этакой «лунной походкой» еще раз полюбоваться на свою красавицу. Подошла поближе и спрашиваю у девушки-тренера, мол, как моя девочка, кататься будет? — Задатки есть, баланс хороший, будете с ней работать – толк выйдет. Но только, пожалуйста, отучите ее от бранных слов, а то она другим детям плохой пример подает. Мои глаза чуть не вылезли на лоб от изумления: — Моя дочка… бранных… слов… не знает! — Не верите? Смотрите сами! В это время раскрасневшаяся и счастливая Машка скатывается с горы с уже отработанной лихостью, взлетает на бруствер, и в момент ее приземления в сугроб на всю округу раздается звонкое: — Sh-h-i-i-i-t-t!!!! Я не верю своим ушам, а девушка-тренер осуждающе качает головой: — И так — каждый раз, каждый раз! Мое лицо вспыхивает праведным негодованием, а правая рука немедленно наливается свинцовой тяжестью и желанием шлепнуть по многострадальной Машкиной попе. Сурово сдвинув брови, направляюсь в сторону так опозорившего меня ребенка. Ребенок же, развернувшись и вскочив на ноги, уже скатывается ко мне, восторженно крича на ходу: — Мамочка, научи меня поворачивать, а то я все время в этот ЩИТ въезжаю! Поднимаю глаза и вижу, что деревянная стена заканчивается здоровенным рекламным фанерным щитом.

Tags: , ,

Оставьте комментарий